建立延緩報償的習慣
感謝Jamie分享的親子教育
我的孩子念幼稚園時，禮拜六、禮拜天，偶爾會帶孩子逛百貨公司，順便買些東西，逛逛書店。出發前我會跟孩子說：「明天我們去逛百貨公司，你們想不想去？」「想去！」我說：「去的時候，當然會帶你們到玩具部，但是如果你們不講理，到時候在那個地方耍賴，那麼你最好不要去，能夠約束自己的人才去。」他們說：「我們要跟你一起去。」
「好極了，那就必須講好，爸爸和媽媽都是上班族，一共只有這些錢，不能超支，所以我們出去時先買吃的、穿的、用的和文具，這是用錢的優先順序，對不對？」「對！」「再來就是買你們的玩具。」「對！」我又說：「如果有剩錢，一定會去買玩具，我們儘可能多留一點錢，不會疏忽玩具的。如果最後我們的錢買不起玩具，那就要衡量我們剩下的經費來買，這樣贊不贊成？」他們齊聲說：「贊成！」
第二天就高高興興、浩浩蕩蕩的出發了。出發前我還會先徵詢：「如果想省一點、多留一點錢買玩具，我們就不搭計程車，坐公車去。」孩子想一想說：「坐公車、坐公車。」節省的精神就出來了。
一路上我們有說有笑、高高興興的在街上散步，到了百貨公司，東西都買好了，就一起到玩具部去。快到玩具部之前，我總是會蹲下來提醒他們，別忘了我們現在只有這些錢了，如果你要買玩具超過我們的預算，我們就可以把錢省下來，下次來時再積兩次結餘的錢來買。他們就問：「老爸，那你一共還有多少錢？」我就說：「你看看，就這麼多。」這樣一來，他們很快就學會算術了。
一進去，他們看完後說：「老爸，我要買搖控汽車，那一部車子我最喜歡。」我問：「好啊，可是我們今天的錢夠不夠？」「不夠。」「那怎麼辦？我出一個點子好不好？」「好。」「那我們就盡情的把所有的玩具，看個過癮再回家。我們今天就不買玩具了，下一次我們儘量剩錢來買那個玩具，可能要分兩次或三次的結餘，才有辦法買，這樣好不好？」他說：「好！」於是我們專心的欣賞玩具。
看完後再問他們：「買不買？」他們說：「不買。」我覺得不好意思，就說：「那個小老鼠一隻才五塊錢，我們買一隻好不好？」他們說：「好吧，也好。」就各買一隻玩具小老鼠。到了百貨公司門口，我說：「你們表現得太好了，我們到地下室買根棒棒糖鼓勵自己。」就一人拿了一根棒棒糖，高高興興、浩浩蕩蕩的準備回家。
「現在是搭計程車好呢？還是坐公車好？」他們說：「坐公車好。老爸，這個錢要省下來，是要買那個玩具的哦！」
小孩子從這樣的活動裡學會了如何累積、如何節省，甚至學會了一種很重要的習慣 ─延緩報償的習慣，不會非要不可。一個人如果看上了一樣樣東西就非要不可，那是一種很大性格缺憾，台灣話叫「破格」，是很不好的。我們要慢慢的從生活當中，去培養孩子基本的生活習慣，他就學會負責，知道自己該負起什麼樣的責任。
隔了一段時間，孩子都長大了，不願跟我們一起去百貨公司。有次我和太太去逛百貨公司，兩個人逛呀逛的就到了玩具部，我看到了驚心動魄的一幕。有個媽媽抬高聲音說：「上個禮拜才買，這個禮拜又要買。」儼然在告訴大家，我的孩子不講理，我不給他買原因是上個禮拜才買過，不是不買給他。我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什麼好丟臉的？不買就是不買，要講清楚，可是她的方式有點走樣，這個孩子又非要不可，她就拖著他走，那個孩子兩隻腳蹬著不走，她就啪啪兩下好響亮、好清脆的耳光，孩子哇的哭了起來，她拖著他慢慢消失在人群中。
我看到那一幕，感覺到很多父母，不了解怎麼帶孩子，所以我一直希望天下的父母都能知道怎麼把孩子帶好，建立一個讓每個孩子都有信心，能夠在生活上適應得很好的社會。
杜布森博士專欄 別怕小子難纏
杜布森博士專欄 別怕小子難纏
杜布森
问 ：我們六歲的兒子個性彆扭，老愛唱反調，搞得全家雞犬不寧，我們怎麼管教也無效。他的個性就是這麼乖戾，我們該拿他怎麼辦？
答 ：對付這樣的孩子，就要明確規定他需要改變的地方，一旦他有所改善，就予以獎勵。不過「態度」對六歲的孩子而言是抽象的觀念，他還不能完全了解。你需要用具體的辦法，幫助他明白這個「目標」。為此我設計了一個態度表，將細微的觀念轉化為具體可讀的圖解。
請注意 ：對於情緒不佳、飽受挫折、心情低落，或因生病、疲倦等環境因素影響的孩子，這辦法並不適用，但用來矯正素行不良的孩子，倒是個不錯的管教方式，可以幫助孩子有所覺悟，進而改正錯誤。設計好這份態度表，可複印多份，因為每天都要使用一張。在評分格內打記號，然後在就寢前結算總分。雖然這份評鑑表看來好像很客觀，不過父母先入為主的心態仍能影響結果（亦即欺騙）。例如爸爸媽媽可能希望孩子在第一天晚上得十八分，勉強躲過處罰，但隔天須再加把勁。不過我得強調：如果孩子調皮搗蛋卻沒受應得懲罰，或他努力改善卻沒得到應有的獎賞，這個辦法就注定會失敗。簡單地說，這辦法無非是以孩子能了解接受的獎懲方式來幫助他改變態度。我不敢期望人人都會認可這辦法，也不認為大家會實際應用此法。有些父母的孩子聽話又討人歡心，他們可能反而困惑不解，不知要這辦法做什麼。不過家裡有脾氣彆扭、喜怒無常孩子的父母就比較能理解。所以各人可依家中的情況，決定用或不用這個獎罰辦法。
（本文摘錄自愛家叢書「別怕小子難纏」一書。）
杜布森
问 ：我們六歲的兒子個性彆扭，老愛唱反調，搞得全家雞犬不寧，我們怎麼管教也無效。他的個性就是這麼乖戾，我們該拿他怎麼辦？
答 ：對付這樣的孩子，就要明確規定他需要改變的地方，一旦他有所改善，就予以獎勵。不過「態度」對六歲的孩子而言是抽象的觀念，他還不能完全了解。你需要用具體的辦法，幫助他明白這個「目標」。為此我設計了一個態度表，將細微的觀念轉化為具體可讀的圖解。
請注意 ：對於情緒不佳、飽受挫折、心情低落，或因生病、疲倦等環境因素影響的孩子，這辦法並不適用，但用來矯正素行不良的孩子，倒是個不錯的管教方式，可以幫助孩子有所覺悟，進而改正錯誤。設計好這份態度表，可複印多份，因為每天都要使用一張。在評分格內打記號，然後在就寢前結算總分。雖然這份評鑑表看來好像很客觀，不過父母先入為主的心態仍能影響結果（亦即欺騙）。例如爸爸媽媽可能希望孩子在第一天晚上得十八分，勉強躲過處罰，但隔天須再加把勁。不過我得強調：如果孩子調皮搗蛋卻沒受應得懲罰，或他努力改善卻沒得到應有的獎賞，這個辦法就注定會失敗。簡單地說，這辦法無非是以孩子能了解接受的獎懲方式來幫助他改變態度。我不敢期望人人都會認可這辦法，也不認為大家會實際應用此法。有些父母的孩子聽話又討人歡心，他們可能反而困惑不解，不知要這辦法做什麼。不過家裡有脾氣彆扭、喜怒無常孩子的父母就比較能理解。所以各人可依家中的情況，決定用或不用這個獎罰辦法。
（本文摘錄自愛家叢書「別怕小子難纏」一書。）
来源： 王明道文库精选 写给作父母的人
写给作父母的人
来源： 王明道文库精选
“不忍用杖打儿子的，是恨恶他。疼爱儿子的，随时管教。”(箴十三章二十四节)。
“你们作父亲的不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”(弗六章四节)。
上面所引的两段经文一段是教导作父母的应当管教自己的儿女，另一段是教导作父亲的不要惹儿女的气。把这两段经中的教训合在一处，我们便知道作父母的人管教儿女不但是应当的，而且是必须的，但惹儿女的气却是绝对不可的。不幸大多数的父母在这两件事上全作错了，因为他们在当管教儿女的时候未曾按着正道管教，但在许多事上却因为任性与无知惹动儿女的气。不管教儿女已经使儿女受极多的损害，再要惹儿女的气岂不是使儿女受到双重的损害？作父母的有几个不爱他们的儿女？因为在这两件事上都作错了，所以许多作父母的人存了爱儿女的心，却作了害儿女的事。为要帮助这些作父母的人，容我提出以下的几件事。
一．看见子女有过失，切不可放任不问，那无异毁坏儿女，杀害儿女。许多人犯罪惹祸，遭遇凄惨可怜的结局，就是因为他们在作小孩子的时候，父母对他们一味溺爱，不知道管教，结果使他们受害到一种不可挽救的地步。一发现子女有说谎、偷窃、打人、骂人、侮慢尊长、欺凌同伴，等等的过失，便需要劝导、责备、惩治、管教，决不可放他们过去。小孩子们第一次犯罪的时候，正如同河堤决了一个小囗，这时候赶快堵住是很容易的。如果容他们两次三次四次五次的接连着犯下去，那便像决囗越决越大，势必到一种不可收拾的地步。宁可叫小孩子哭几次，受几次痛苦，忍几次饥饿，决不可叫他们陷在罪中，养成什么坏的习惯。
二．作父母的必须在言语行为生活动作上给子女留好榜样。凡你不愿意你的儿女们去说的话，你决不可说，凡你不愿意你的儿女们去作的事，你决不可作。如果你禁止你的儿女们不许他们说什么坏话作什么坏事，你自己却又说又作，你便不要希望你的儿女能听你的话。纵使他们外面不敢反抗，他们心中也决不会服从。如果你要你的儿子孝敬父母，你必须孝敬你的父母。如果你要你的儿女不说谎欺人，你必须诚实无伪，如果你要你的儿女不偷窃，你必须不取一点不义之财。如果你要你的儿女不沾染淫邪污秽，你必须圣洁自守。你自己先有善美的言行，你的儿女便很容易效法你，就是在他们不作好孩子的时候，你也有权柄管教他们。
三．在你自己心里不愉快或是与别人发生冲突的时候，切不可迁怒到儿女的身上，向他们生气，斥责他们，殴打他们。那是最使儿女心中不平的事。这样的责备管教不但与儿女没有益处，而且有很大的害处。这要使儿女因为不平而生反感，甚至对你生出仇恨的心来。许多无知的人在自己心中不高兴或是与人争吵的时候，一腔怒气无处可以发泄，他们认为儿女是属他们的，是应当服从他们的，所以都发泄到儿女身上。这种行为既足以毁坏儿女，又足以破坏他们对你的感情。你应当竭力避免。
四．一个明智的父亲或母亲使儿女怕他，同时又爱他，爱他，同时又怕他。如果儿女不怕父母，父母在他们身上就没有权柄。如果儿女只怕父母却不爱父母，父母和儿女中间便没有感情。这不但是父母的损失，也是儿女的损失。这要使儿女常背着父母作许多事，父母也无从知道儿女的情形和需要。在这种情形之下，儿女很容易陷在罪恶和祸患中。一味溺爱不知道管教儿女的父母是不好的，但知道管教儿女的父母又多是只使儿女怕他们，不使儿女爱他们。一个明智的父亲或母亲不但作儿女的父母，也当作儿女的朋友。这样儿女方能坦然无惧的把他们一切的大事小事都告诉父母。父母自然也容易帮助他们。
五．如果儿女不说非理的话，不作不义的事，父母便不必遇事就加管束，剥夺儿女活泼的天机。你不必希望小孩子们像大人那样安静沉默。小孩子就是小孩子。他们总要活动、玩耍、跳跃、喊叫。只要他们不骂人，不打架，不侮辱尊长，不毁坏别人或公共的东西，不伤害自己的身体，不加害于别人，不妨碍别人的安宁和秩序，就不必干涉他们。一个小孩子如果不喜爱活动、玩耍、跳跃、喊叫，他必是患了什么疾病或是身体软弱到极点。如果你总勉强小孩子，叫他们像大人那样安静沉默，便是摧残他们的身心，使他们得不着适宜的发展。一个有见识的父母决不作这样糊涂的事。
六．当你的儿女与别人家的小孩子发生争吵冲突的时候，你切不可袒护他们，尤其不可找别人家的父母去为自己的儿女讲理。如果你这样作，一定要惹起人家的恶感，以致两家的父母发生冲突。两家的小孩子们争吵冲突本是很不要紧的事。如果两家的父母加入战团，事情便严重化了。常见许多作父母的为了小孩子们的事闹得天翻地覆，不可开交。再去看那惹起争端的小孩子们，早已又在那里一同快快乐乐和和睦睦的玩耍起来了。当你的孩子同人家的孩子发生争吵冲突的时候，你应当赶快把你的孩子领到家里，详细查问事情的真相。如果错在你的孩子身上，应当叫他们向别人去认错。如果错在人家的孩子身上，应当教导他们饶恕赦免。只有最无知的父母才一味袒护自己的孩子，为孩子的事去和别人争吵，结果惹出来许多纠纷与烦恼。
七．如果有人把你儿女的错处告诉你，你应当感谢着领受，因为一个人肯这样作，便证明他对你忠诚真实，而且是爱你和你的儿女，不然他决不对你说这些话讨你的厌恶。你当知道作父母的因为爱儿女的缘故最不容易知道他们的错处。古人所说：“人莫知其子之恶”就是这个意思。如果没有旁观的人用爱心进忠言，恐怕许多作父母的人到死也不知道儿女的错处。还有许多儿女惯会在父面前假冒为善，作伪说谎，去讨父母的欢心，背着父母却是无恶不作。在这种情形之下如果没有别人把他们的劣迹恶行报告给他们的父母，他们的景况势必江河日下，至终坏到不可挽救的地步。当然作父母的也不可听见别人说什么就信什么。如果这样，也许信了谗言，中了离间的计策，冤枉了儿女。我们不能完全不信别人的话，也不能完全信别人的话，但我们却不可不用别人的话作参考的资料，去好好观察一下自己的儿女究竟是否实在有这些错处。
八．如果有人为你管教你的儿女，你应当特别感谢他们。这件事若不是大有爱心的人决不肯作。如果那个人是有见识而且会领导青年人的，你更应当信任他、托付他。有许多小孩子不服父母的管教，却服别人的管教。这也许是因为父母管教得不合宜，或是父母的生活不能得儿女的钦佩。在这种情形之下，如果有人为你管教儿女，儿女也服从他们的管教，那真是求之不得的事。
九．对待儿女当用劝导诱掖的方法，切不可一味高压。总不可想我是父亲，或是母亲，我有权柄管辖儿女，支配儿女，叫他们作什么，他们就必须作什么。总不可想无论父母的命令合理不合理，也无论父母的权柄用得适宜不适宜，儿女必须完全顺从父母。这要使儿女对你起反感。如果你的儿女是好孩子，他们能顺服你，但他们和你中间却不能有深厚的感情。如果你的儿女是不好的孩子，他们便要恨恶你，反抗你，与你为敌了，压力越强，反抗力越大。这个原理不论在社会中或是在家庭里，都是同样的真确。
十．要教导你的儿女敬畏神，信靠主耶稣，尊敬长上和老年人，友爱弟兄，与邻舍和睦，容让人，待人和气，殷勤求学，忠心作事，身心清洁，诚实无伪，凡事体恤人，服从法律与规则，与人交接有礼貌，爱护公物，不赊欠，不借贷，守时间，重言诺。帮助儿女在信仰德行上建立良好稳固的基础。这比为儿女积蓄多少金钱，置买多少田产，更重要，更宝贵。
十一. 留意你的儿女所看的书报，所交的朋友，去的地方，所爱好的事物。领导他们阅读高尚有益的书报，结交品学优良的朋友，到与身心有益的地方去。若是发现他们阅读诲淫诲盗的书报，结交卑鄙恶劣的朋友，到与身心有害的地方去，就当用智慧的言语开导劝戒，叫他们知道那些书报那些朋友那些地方所给人的危害。也当留意看儿女有没有染上什么坏的习惯，坏的嗜好，就如说谎、偷窃、手淫、赌博、吸烟，或别样败坏德行与身体的事情。总结起来说，作父母的应当时常在暗中留意观察儿女的言行生活。好的地方竭力鼓舞他们，不好的地方及早预防阻止。
十二．从儿女小的时候就不容许他们自己买食物吃。若是要给他们什么食物，就当由父母买来分给他们。不可给他们钱叫他们自己去买。因为小孩子一养成自己买食物吃的习惯，不但健康要受损害，而且最容易走到偷窃的路上去。如果他们常有钱，他们必定任意乱吃，结果吃出病来。如果他们手中的钱不足用，他们势必设法偷钱去买食物。及至把食物吃下肚腹里去，一点痕迹也留不下。偷了钱买别的东西，有那些东西在，父母还容易查出来。惟独买了食物，一经吃完，什么证据也没有了。许多无知的父母因为爱儿女的缘故，常给儿女们钱，让他们买食物吃，真是最害儿女的事。
十三．不要给儿女积蓄大量的金钱，置买多数的产业。这样作最容易养成儿女倚赖的性情，使他们惰逸苟安，不求进取，结果毁坏了他们的一生。此外还有一种害处，就是使儿女们因为争夺父母的财产，演出兄弟阋墙骨肉相残的惨剧来。试看许多弟兄姊妹相争相吵，相咬相吞，残害谋杀，法庭涉讼的事情中间，有几件不是因为争夺父母的财产而酿成的。作父母的给儿女积蓄金钱，购置田产，本是想为儿女谋幸福，结果却是为儿女造成了祸害。你还不知道警惕么？
十四．留意你的儿女的婚姻问题。平日在这件事上给他们一种适宜的领导，不要容他们自己去瞎撞。到了适宜的年龄，一方面为他们留心物色适宜的对象，一方面同他们开诚布公的讨论，好明白他们的心愿与目的。作父母的不可用高压包办的手段去解决儿女的婚姻，也不可采取完全放任的办法。如果儿女(尤其是女儿)不好意思谈到自己的婚姻，作父母的更应当负责帮助他们进行，免得延误过了结婚的年龄，使儿女陷入苦境。帮助儿女进行婚姻的时候万不可注重对方的财产势力，这种行为不但最卑鄙无聊，而且常会酿成异日的痛苦和悔恨。
十五．如果你在什么事上亏负了你的儿女，就如说谎欺哄了他们，在你生气的时候，对他们说了不当说的话，作了不当作的事，或是因为听了别人的谗言，或根据你自己错误的观察，误会了他们，冤屈了他们，或是自己犯了罪给儿女留了不好的印象，就当诚实向儿女认错。这样作不但可以消除儿女心中的不平与恶感，和他们对你所存的坏印象，而且使他们明白认错是一种伟大尊贵的行为。他们既能钦佩你，又能受你的影响，自己也作不怕认错的人。大多数的人总以为认错是可耻的事，老于向儿女认错他们更认为是绝对不可以的。实际认错乃是最高尚伟大的行为。不论对方是什么人，只要你亏负了他，便当向他认错，当然儿女也不在例外了。
2篇对女孩子(或已为人妻的我们)有益处的好文章（转载）
选自活水论坛
想起若干年前初信之时，都是一帮年轻的弟兄姊妹，面对最大的困扰和挑战就是婚姻择偶问题。那时候看起来，好像都觉得没有什么机会找到合适的人结婚了，但是若干年之后，再回头看，大部分都已经成家立业，拖儿带女的了，都不知道那么多的配偶都是从什么地方出来的。
而在若干年后的今天，再跟一些年轻的姊妹接触，发现最大的困扰和挑战还是婚姻择偶问题。已经“身在彼岸”的我，得知对方还没有结婚的时候，第一句话便是：“哎呀，太好了，感谢神！”“有什么好感谢的？”“哦，这个也能够感恩啊？”大概对方心里觉得我这样讲，是“针不到肉不觉得痛”的敷衍。
其实我实在是由衷的为还单身的姊妹感恩，因为神给了你充分的时间做准备，好好珍惜现在的机会，如果神愿意的话，到进入了婚姻当中，便能更好的享受婚姻带来的甜美。
怎么准备自己？那么最属灵的回答就是，多亲近神啦，多爱神，让神成为你的主人，靠神的带领。具体怎么做呢？多读经，多聚会，多去教会吧。当然这些都是正确的，而且现在从“如何为将来的配偶祷告”开始，到“如何谈恋爱”，到“夫妻如何相处”，“如何建立合神心意的家庭”，“如何教育孩子”，几乎这人生每一步，都有各样的书籍、讲道、见证、培训可以参考。知识方面的丰富可以说是前所未有的，但是当今的离婚率也是前所未有的高。
最近渐渐发觉，能成为一个好妻子，享受神所造婚姻、爱情的甜美，有一些的品质，单身的姊妹需要操练、准备的，相信神也给我们在当前的日常生活中创造了各样的机会。
“顺服” 尽量去找你工作和生活中神设立的“权柄”并学习去顺服、敬重他／她。你的父母、长辈、公司的领导、教会年长的肢体等… 如果你的父母是跟你信仰不同，经常意见不同，讲不到两句就吵架的，真的要特别感谢神给你这个“实习”的机会了。赶紧每日学习仰望神，求神能让你学习放下自己所有认为正确的日常生活的意见而从心里去顺服他们，敬重他们的意见，养成顺服的习惯。如果你有一个老是刁难你，特别难以相处的上司，也是如此。千万不要以为现在跟总会有不同意见的父母一起生活是何等的难，盼望着快点结婚脱离“苦海”。如果这样，你还会有一生的时间跟一位你所看不惯的人生活，学习这个功课，直到顺服成为你的习惯。记住神的话：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”
“喜乐” 只有到你有了家庭，天天面对做不完的家务和不停哭闹、要求的孩子，你才知道这个喜乐的灵是何等重要。你觉得现在生活比较枯燥，空虚？身边的好友、同事、亲戚不停的询问，压力比较大？生活节奏又快又单调？那么赶快感谢神吧！这是绝好的机会让你学习培养“喜乐”的习惯，学习从每日一成不变生活里的点点滴滴中感触神给我们的惊喜吧。养成微笑的习惯，养成能够从很小的事情里都得到快乐的习惯。唯有这样，将来你喜乐的灵才能成为一家快乐气氛的来源。你的家才会成为孩子喜欢逗留的地方，成为你丈夫天天盼望回去的地方。试想又有谁愿意回去面对一个整天绷着脸，或者要用很大束的鲜花或者费尽心思的惊喜才能让她稍微展露笑脸的妇人呢？
“感恩” 喜乐来自于感恩的心。如果我们一直想着自己所受的待遇不公，神亏待我们了，抱怨连连的话，那么无论我们拥有的有多少，我们都不能成为一个喜乐的人。你都三十好几了，还没有遇到心仪的人？那个相貌、才智什么都不如你的人都生孩子了，自己的条件都不错啊，怎么就没有人喜欢？接受这个现实吧，你现在就是没有合意的人，就是单身的，就是八字还没有一瞥，那怎么样呢？！你的人生就不完美了？Lena Maria出生没有双手，如果她花一辈子的时间去质问苍天为什么这样待她，她过的会是一个很悲惨的人生。但是她将别人用来抱怨的时间来感恩和尽力用神所给她的有限条件 – 一双长短不一的脚和口来享受生命。她的美丽来自她的生命。不要抱怨一切你没有的。当我们充满抱怨的时候，我们所给人带来的是压抑。 没有人喜欢怨妇，男人最怕听女人唠叨、埋怨，我们需要选择自己不要成为怨妇。感恩吧，为一切的事情感谢神！单身的姊妹总在困惑，神啊，你的旨意是什么？答案就是：“要常常喜乐，不住的祷告，凡事谢恩；因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”
ps：觉得这篇文章写得一针见血，非常真实。很多时候女孩子都容易对婚姻抱有不切实际的幻想，对另一半抱有很高的期待，其实神更希望我们先注意我们自身的问题，平衡自己的一些不切实际的心态，培养出这些属祂的品质，这样才能为我们的婚姻带来祝福，为我们的丈夫带来幸福
说话的艺术
ps：最近看到一篇文章，从圣经的角度教导我们如何善于语言，很受启发。我想神创造我们的嘴吧和语言，初衷应该是用来赞美祂的荣耀的，但我们 经常忘记这一点，舌头常常不自觉的说出得罪人和不荣耀神的话语，实在亏欠了神当初给我们声音的美意。截取文章的一部分，让我们学一学耶稣是如何善用祂的嘴巴，说出造就人的话语来。求主帮助我们吧：）
写到这里，我不得不再次思想主耶稣给我们留下的榜样。耶稣不愧是道成肉身的人子，跟那些不信的人们在一起时，祂很少动用自己远比我们丰富得多的知识储备。跟人谈话时，祂总是那么深入浅出，语言晓畅明白，语气亲切温柔，透着深深的爱。遇到农人，祂就讲麦子；遇到渔夫，祂就聊打鱼；遇到打水的女人，祂就说水。在耶稣的表达中，充满了财主、管家、浪子、羊、鱼、骆驼、饼、酒、盐、鸡蛋、葡萄、灯……这样的能给人带来亲切回忆的常用语汇。“向什么样的人，我就作什么样的人。无论如何，总要救些人”【林前9:22】。在语言表达方面，耶稣为后世留下的榜样是光辉的，这种道成肉身、降卑为人的精神，值得我穷尽一生去学习、去效法。
耶稣给我留下最深印象的是祂经常说的一句话：要我为你们作什么？是的，要我为你们作什么？耶稣从不会劈头盖脸给人家讲一通创世记或以赛亚书，而是像仆人那样谦和，祂关心你的需要，体贴你的冷暖，祂是善解人意的，丝毫不会让你感觉到精神上有压力。
想起若干年前初信之时，都是一帮年轻的弟兄姊妹，面对最大的困扰和挑战就是婚姻择偶问题。那时候看起来，好像都觉得没有什么机会找到合适的人结婚了，但是若干年之后，再回头看，大部分都已经成家立业，拖儿带女的了，都不知道那么多的配偶都是从什么地方出来的。
而在若干年后的今天，再跟一些年轻的姊妹接触，发现最大的困扰和挑战还是婚姻择偶问题。已经“身在彼岸”的我，得知对方还没有结婚的时候，第一句话便是：“哎呀，太好了，感谢神！”“有什么好感谢的？”“哦，这个也能够感恩啊？”大概对方心里觉得我这样讲，是“针不到肉不觉得痛”的敷衍。
其实我实在是由衷的为还单身的姊妹感恩，因为神给了你充分的时间做准备，好好珍惜现在的机会，如果神愿意的话，到进入了婚姻当中，便能更好的享受婚姻带来的甜美。
怎么准备自己？那么最属灵的回答就是，多亲近神啦，多爱神，让神成为你的主人，靠神的带领。具体怎么做呢？多读经，多聚会，多去教会吧。当然这些都是正确的，而且现在从“如何为将来的配偶祷告”开始，到“如何谈恋爱”，到“夫妻如何相处”，“如何建立合神心意的家庭”，“如何教育孩子”，几乎这人生每一步，都有各样的书籍、讲道、见证、培训可以参考。知识方面的丰富可以说是前所未有的，但是当今的离婚率也是前所未有的高。
最近渐渐发觉，能成为一个好妻子，享受神所造婚姻、爱情的甜美，有一些的品质，单身的姊妹需要操练、准备的，相信神也给我们在当前的日常生活中创造了各样的机会。
“顺服” 尽量去找你工作和生活中神设立的“权柄”并学习去顺服、敬重他／她。你的父母、长辈、公司的领导、教会年长的肢体等… 如果你的父母是跟你信仰不同，经常意见不同，讲不到两句就吵架的，真的要特别感谢神给你这个“实习”的机会了。赶紧每日学习仰望神，求神能让你学习放下自己所有认为正确的日常生活的意见而从心里去顺服他们，敬重他们的意见，养成顺服的习惯。如果你有一个老是刁难你，特别难以相处的上司，也是如此。千万不要以为现在跟总会有不同意见的父母一起生活是何等的难，盼望着快点结婚脱离“苦海”。如果这样，你还会有一生的时间跟一位你所看不惯的人生活，学习这个功课，直到顺服成为你的习惯。记住神的话：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”
“喜乐” 只有到你有了家庭，天天面对做不完的家务和不停哭闹、要求的孩子，你才知道这个喜乐的灵是何等重要。你觉得现在生活比较枯燥，空虚？身边的好友、同事、亲戚不停的询问，压力比较大？生活节奏又快又单调？那么赶快感谢神吧！这是绝好的机会让你学习培养“喜乐”的习惯，学习从每日一成不变生活里的点点滴滴中感触神给我们的惊喜吧。养成微笑的习惯，养成能够从很小的事情里都得到快乐的习惯。唯有这样，将来你喜乐的灵才能成为一家快乐气氛的来源。你的家才会成为孩子喜欢逗留的地方，成为你丈夫天天盼望回去的地方。试想又有谁愿意回去面对一个整天绷着脸，或者要用很大束的鲜花或者费尽心思的惊喜才能让她稍微展露笑脸的妇人呢？
“感恩” 喜乐来自于感恩的心。如果我们一直想着自己所受的待遇不公，神亏待我们了，抱怨连连的话，那么无论我们拥有的有多少，我们都不能成为一个喜乐的人。你都三十好几了，还没有遇到心仪的人？那个相貌、才智什么都不如你的人都生孩子了，自己的条件都不错啊，怎么就没有人喜欢？接受这个现实吧，你现在就是没有合意的人，就是单身的，就是八字还没有一瞥，那怎么样呢？！你的人生就不完美了？Lena Maria出生没有双手，如果她花一辈子的时间去质问苍天为什么这样待她，她过的会是一个很悲惨的人生。但是她将别人用来抱怨的时间来感恩和尽力用神所给她的有限条件 – 一双长短不一的脚和口来享受生命。她的美丽来自她的生命。不要抱怨一切你没有的。当我们充满抱怨的时候，我们所给人带来的是压抑。 没有人喜欢怨妇，男人最怕听女人唠叨、埋怨，我们需要选择自己不要成为怨妇。感恩吧，为一切的事情感谢神！单身的姊妹总在困惑，神啊，你的旨意是什么？答案就是：“要常常喜乐，不住的祷告，凡事谢恩；因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”
ps：觉得这篇文章写得一针见血，非常真实。很多时候女孩子都容易对婚姻抱有不切实际的幻想，对另一半抱有很高的期待，其实神更希望我们先注意我们自身的问题，平衡自己的一些不切实际的心态，培养出这些属祂的品质，这样才能为我们的婚姻带来祝福，为我们的丈夫带来幸福
说话的艺术
ps：最近看到一篇文章，从圣经的角度教导我们如何善于语言，很受启发。我想神创造我们的嘴吧和语言，初衷应该是用来赞美祂的荣耀的，但我们 经常忘记这一点，舌头常常不自觉的说出得罪人和不荣耀神的话语，实在亏欠了神当初给我们声音的美意。截取文章的一部分，让我们学一学耶稣是如何善用祂的嘴巴，说出造就人的话语来。求主帮助我们吧：）
写到这里，我不得不再次思想主耶稣给我们留下的榜样。耶稣不愧是道成肉身的人子，跟那些不信的人们在一起时，祂很少动用自己远比我们丰富得多的知识储备。跟人谈话时，祂总是那么深入浅出，语言晓畅明白，语气亲切温柔，透着深深的爱。遇到农人，祂就讲麦子；遇到渔夫，祂就聊打鱼；遇到打水的女人，祂就说水。在耶稣的表达中，充满了财主、管家、浪子、羊、鱼、骆驼、饼、酒、盐、鸡蛋、葡萄、灯……这样的能给人带来亲切回忆的常用语汇。“向什么样的人，我就作什么样的人。无论如何，总要救些人”【林前9:22】。在语言表达方面，耶稣为后世留下的榜样是光辉的，这种道成肉身、降卑为人的精神，值得我穷尽一生去学习、去效法。
耶稣给我留下最深印象的是祂经常说的一句话：要我为你们作什么？是的，要我为你们作什么？耶稣从不会劈头盖脸给人家讲一通创世记或以赛亚书，而是像仆人那样谦和，祂关心你的需要，体贴你的冷暖，祂是善解人意的，丝毫不会让你感觉到精神上有压力。
懂得什麼時候不要說話，是一種智慧(摘自一位朋友的e-mail)
懂得什麼時候不要說話，是一種智慧
每個戀人和每個家庭都會遇到的經濟上的危機。
如果你的家人精明一世、糊塗一時，運氣不好被倒會，或為朋友作保受牽連，你當然也會跟著不開心， 但懂的相處之道的人，自然得避免在這時製造雙方的裂痕，不該有話直說的埋怨道：「我早就知道，你這麼貪財一定會遭到報應！」或「我早就告訴你那個人不可靠了,你偏要相信他，這下好了吧，知道我的話是對的了吧？」這些話比直截了當罵「你這個白癡！」更難聽。
這時候沉默是最好的支持，其實犯錯者本身必然從失敗中的到教訓，不必再送給他一頓鞭子。對方在度過難關以後，會終身感激你的支持。甚至，你什麼都沒做，他也會對你感激涕零的。
懂得什麼時候不要說話，是一種智慧。當朋友也是一樣。在別人哀慟欲絕的時候，你還要追根究底，就像人家的傷疤好不容易在結痂，你還來撥人家的痂。最好的安慰是無言的微笑，和傾聽。
有智慧的父母也是孩子福份。
在英國遊學的時候，住宿家庭隔壁就住了一對很有智慧的夫妻。他們剛好度過七年之癢。有一次我在院子看書，目睹隔壁院子發生的事情。布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機，父子兩剪得正高興時，父親進門去接電話。接著我看到一幕慘劇；五歲的安迪把剪草機推向父親最愛的鬱金香花園，不一會，已經有兩公尺長的花圃糟殃。
布朗先生出來，鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高的舉起......忽然，布朗太太出來了，她看見滿目狼藉的花圃，馬上知明白發生了什麼事。她小聲、溫柔地對先生笑道：「喂，我們現在人生最大的幸福是養孩子，不是在養鬱金香。」三秒鐘後，他們交換一個吻，一切歸於平靜。
我把這個故事告訴好友，她是個家庭主婦。後來她告訴我，很感激我跟她說這個故事。
「以前孩子打破東西，我少不了罵他兩聲，現在我會告訴自己，對我重要的是孩子，不是碗。哪個小孩在成長過程不會打破東西呢？」
情緒智商高的人懂得分輕重。如果你真的珍視感情的價值，就該懂得在他倒霉的時候施小惠。也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步。但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。
傾聽，常比替他義憤填膺或替他擔起一切聰明一百倍。
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一千個理由
文／葉子 选自 2003年海外校園 (59-62)
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一
一滴黏稠的液体重重砸在我臉上……
我睜開有一噸重的眼皮。其實還不是我自己睜開的，若干根嫩藕節般的胖手指，正一絲不苟地上下掰開它。
耳邊是寶寶咕咕的笑聲。她的粉嫩胖臉就懸在我眼前，又一灘口水滴落到我臉上。見我睜了眼，她樂了，撒開手，一把抓起我的頭髮，向四面八方扯。
我一連聲叫救命。“子明，子明。”
身邊一點動靜都沒有，我只好自己把腦袋從寶寶手裡解救出來，眼角一瞟，才看見子明居然兩手枕在腦後，雙目圓睜瞪著天花板，入定了一樣。一個床上的世界大戰，就跟離了他十萬里似的。
寶寶嘻嘻笑去蹭他的臉，那人一點反應都沒有。
“嘿，”我用胳膊肘搡他一下，“你幹嘛呢，你女兒快把我生吃了，你倒是伸把手呀。”順手摸一把寶寶的屁股，鼻子湊上去聞一聞，“哎你，寶寶該換了。”
他還是跟沒聽見一樣。
我跟他作了十一年夫妻，對他那點狗脾氣再清楚不過，這會我就是在他耳朵裡敲鑼，他也不會理我。這人最近脾氣還見長，回了家就沉個臉，跟我連個面也不照，就進書房對著電腦，孩子一哭就關房門。我反正也對他這副樣子見慣了，加上我自己忙得恨不得長出三頭六臂，哪有工夫管他？
再說了，寶寶三歲，貝貝十六個月了，他這當爹的給孩子換尿布的回數，一巴掌的指頭就數得過來，我還敢指望他什麼？
當下側耳聽聽貝貝那頭沒什麼動靜，我已經謝天謝地。儘管渾身的骨頭都像沒用螺絲釘卯上的一堆要散架的零件，真想再閉上眼瞇哪怕兩分鐘，我還是英勇地一躍而起。一手撈起寶寶一手披上衣服，一邊解開寶寶的尿布一邊走到貝貝的小床跟前。嘿，小傢伙原來早醒了，瞪著兩隻黑寶石一樣的大眼睛，一見我就笑。
這一笑我心花都開了。寶寶張著兩手不停叫：“妹妹，妹妹。”要從我懷裡掙出去。我口裡哄著，抱她走，腳下一路踢開礙事的玩具，手上抄起新尿布用嘴叼著，踏進廚房，騰出一隻手開冰箱，拿出預備好的奶瓶，塞進微波爐，打開電爐預熱，就在廚房操作臺上給寶寶換尿布。
接下來行雲流水般是我每早必練的熟練動作：給貝貝換尿布，替寶寶換衣服，熱個小鍋做寶寶的早餐，同時把奶瓶給貝貝餵上，另起個油鍋準備子明的早點。此人來美國十年仍然講江西口音英語，睡蕎麥皮枕頭，穿布面懶漢鞋，可是天天早上必須吃新鮮手工法式吐司。我曾揶揄他，問在他的家鄉贛南山區小村，他娘是否用玉米麵做法式土司將他養大。他根本不理我，只是一臉嚴肅地警告我不准再屢教不改地用炒菜油煎麵包，必須用融化的牛油。因此我連在月子裡都沒敢中斷過他的法蘭西早點，現在做吐司的手藝估計已可同法國大廚有一拼。
我麻利地打蛋化油浸麵包，一眼瞄見寶寶正把一塊塑膠積木塞嘴裡，忙衝上去奪下。她緊接著抓起本圖畫書咬一口，居然嚼進塊紙，嚇得我趕緊掏她的嘴。身後熱油在鍋裡吱吱叫，我把寶寶夾在肋下衝回爐旁，單手操作，同時不斷阻止寶寶染指各色廚具的企圖。突然間眼角瞥見貝貝大半個身子探出小床護欄，竭力去勾取地上的小熊。說時遲那時快，我一個箭步衝過去，在她失去平衡跌出的一瞬間撈起她，再閃電般殺回廚房，混亂中到底讓寶寶抄起一把叉子。我一手抱一個孩子，還成功把吐司翻個面。關火，用嘴跟寶寶奪叉，鍋裡吐司金黃燦爛，香味四溢。旁邊寶寶的蛋羹咕咕冒泡。
瞧瞧咱這是什麼身手。
子明永遠能挑準一個好時候，比如現在，早點已備好，孩子被鎮壓，慢吞吞步入廚房。我們倆目光一對，立刻同時皺起眉頭，同時開口：
“你怎麼回事，跟你說多少回了，別在廚房給孩子換尿布，這是吃飯的地方。”
“你怎麼搞的，又把你那破書亂丟，剛才寶寶差點兒就給吃了。你就不會把書收拾起來呀？”
停一秒鐘，再次怒目而視，又一齊張嘴，咱真不愧是多年的夫妻了，連語氣都一模一樣。
“行啊，你等我長出五隻手來，我準不在廚房換尿布了。”
“收拾？我有書架嗎？你那堆破爛到處佔著地方，我往哪放書？”
“嫌髒啊？嫌髒你別進廚房吃飯。你以為我願意侍候你？”
“你睜眼看看家裡亂的這樣子，跟狗窩似的，你每天在家裡都幹什麼了？”
各自嚷嚷幾句，誰也沒聽對方在說什麼，誰也不比誰的火小，這種唇槍舌戰根本是天下夫妻的家常便飯。兩個回合過後誰都懶得繼續鬥嘴。各自扭頭去做自己的事。
看子明坐桌子邊發怔，手拿起麵包又放下，端牛奶到唇邊，不知道想起什麼，停下瞄我一眼。
我納悶，“你怎麼了你，牛奶壞了？”
“沒事沒事。”他這才慢吞吞咬了口，心不在焉。
“你今天不趕著上班呀？”
“你怎麼過的日子？今兒禮拜天。”他看都不看我。
瞧我這記性！不過，對于終日大門不出二門不邁，在廚房浴室之間打轉的我，週末跟工作日又有什麼區別？我的三個老闆──子明加寶兒貝兒，又不給我放假。
不過我的禮拜天還是有點特別的。
子明嘴裡塞著吐司，看我手忙腳亂給寶寶梳頭給貝貝換衣，一邊往包裡扔著孩子們的東西，含糊不清地說，“哎你，你今天不去那什麼教會的行不行？我有事跟你說。”
“不行。”我頭也不抬，貝貝那個永遠要咬著的奶嘴哪兒去了？寶寶的鞋怎麼只有一隻？“我一個星期總共就這麼一個半小時是自由身，你有話跟我說，什麼時候不行啊？”
帶兩個孩子出門是件大工程，我裝滿兩個包還不能停手，轉眼寶寶沒了影，貝貝找不著奶嘴，開始聲震寰宇地哭。我沒工夫答理子明。
我從洗衣筐裡翻出寶寶，拎上就走。子明又在背後陰陽怪氣地發話，“你就這麼副尊容上教堂去啊？”
我莫名其妙，“我怎麼了？”百忙之中照一眼鏡子，裡面的我披頭散髮，滿臉說不出的憔悴疲憊，才想起來一睜眼就跟救火似的，我連臉都沒顧上洗。剛衝進浴室掬點水胡亂抹抹，就聽見貝貝又哭了。我沒好氣，“我就這副樣子。一天到晚侍候你們三個，我都成老媽子了。這一早上服侍你們吃飽喝足，我連口水都沒喝上。你看我不順眼？那就別拿你老婆當老媽子使呀！”
“你就不能穿件像樣點的衣服嗎？”子明拿筷子指著我，眉毛擰個大結，“你自己看看，這衣服還是從國內帶來的老古董吧？你再看看你那一身肉，穿著八年前的衣裳撐得跟粽子似的。”
我一聽就炸了，火苗直往腦門上竄，“你想讓我穿什麼？我成天跟兩個孩子滾在一塊，身上除了奶就是尿。我也想穿真絲旗袍呢，我也想一天三小時上健身房美容院呢，你先給我請個傭人來。”
子明明顯不想戀戰，連連揮手，“得了得了，你快點走吧。”
我餘怒未消，看看時間真來不及了，才狠狠瞪他一眼，帶著兩員小將一擔輜重，轟轟烈烈出門去。
一路趕到教堂，把一對寶貝交給托兒班，我自己坐到禮拜堂的椅子上，這才長長舒出一口氣。讚美詩歌如水湧來，四下一片平安祥和。我閉上眼睛，感覺全身的骨頭在一塊一塊地輕鬆下來，五臟六腑都緩緩地暖上來。
寶寶的鬧，貝貝的哭，潦亂的家，煩惱的子明，一一離我遠去，我是我自己了。
真的，每星期只有坐在禮拜堂的這九十分鐘，是我唯一的享受和全身心的休息。我不見得是多麼虔誠的教徒，當初在北卡跟著子明陪讀，被中國同學會裡的信教太太們再三再四邀請，實在卻不過人家一片熱心，我跟著上了教堂，開始是好奇，要探探是否精神鴉片，後來漸漸發覺也並不是洪水猛獸。裡頭人人溫和良善，難得的是對人對事好並不出于些許的企圖。咱們從小是長在“與人鬥其樂無窮”裡的，寶典裡講“世界上沒有無緣無故的朋友”，如今開始捧讀這本教人“愛你的仇敵”的書，頓時覺得眼睛一明，心裡發暖，不知不覺就除了戒備和疑惑，把教會認作一塊心的淨土。
子明是不認這一套的，對我嗤之以鼻，認為此舉充份證明了我的淺薄軟弱，非要在精神上給自己一個虛假的寄託。我受洗後回家，他舉著個放大鏡對著我看，“哎，你怎麼還是一個鼻子兩隻眼睛啊？皮也沒變嫩。不是說脫去舊人換新人了嗎？我白高興了，還以為今天換個新老婆呢。”又痛心疾首，“你受這麼多年的高等教育都哪兒去了？啊？哪兒去了？虧你還是個碩士。”
我反正不理，隨他去編排。等有了個寶兒又添個貝兒，我的日子忙得天昏地暗，越發珍貴起上教堂的機會來。禮拜堂門口懸個十字架，底下一行字：凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來。我回回在這門口移交寶兒貝兒的時候都笑說，“我就站這兒作見證好了，真真是把勞苦重擔交出去了。”
在難得的輕鬆平和中，我舒服得想睡去。
禮拜結束後的半小時茶點，是我最開心的時間。一群姐妹湊在一塊，說說笑笑，不知多樂。我一個星期跟子明說的話，包括吵的架，加起來也沒這半個小時多。
當下有人對我的一雙寶貝讚不絕口，“真沒見過這麼漂亮的小姑娘，兩個粉團一樣，將來長大了不知要碎多少男孩子的心。”
我樂得嘴都合不上，卻說，“你沒見她們鬧起來那能量，絕對是兩枚小型炸彈，足夠把我折騰個半死。”
“那你送我好了，我做夢都想找這個死。”那姐妹抱著貝兒親著寶兒，捨不得撒手。她結婚十幾年膝下空虛，見了孩子眼睛就放光。
“我也要……”“給我吧……”周圍眾姐妹跟著玩笑，把寶兒貝兒爭來搶去。
我心裡別提多美了，嘴上卻說，“拿走吧拿走吧，一個也別給我剩下，今天特價廉售，我還順便搭上孩子她爸爸，免費贈送。”
“呦，這我可不信了，你們家周博士，你哪兒捨得送啊？”
“就是！周博士我們雖然沒親眼見，卻早聽說是文武雙全、玉樹臨風，夕顏有心要送，我們可沒膽子收呀。”
“夕顏，快給我寫個字據，我要上你家取貨了。”
大傢夥笑作一團。
我低頭偷著樂，心想，我能賣誰呀，我整個人早就徹徹底底歸他們父女三個了。
每次從教堂出來，我的心情都特別明朗。情不自禁哼起歌來，寶寶跟著在座位上手舞足蹈，貝貝也咿咿呀呀，樂不可支。我從後視鏡裡看著她倆，心都化了。
就想起今天牧師講“豐盛的生命”，說神對每一個兒女，都有著完美的計劃，所以信靠神的人的生命有著說不盡豐盛美麗。
我的生命，是豐盛美麗的嗎？
懵懂、單純的少年時光，無憂、夢想的青春年代就不用說了，我人生的前二十年基本上是小孩子的蠟筆畫，幾筆就畫完了。平靜普通的城市知識份子家庭，少兒時倒是趕上亂世，可到我中學畢業，中國已經不發瘋，高考制度恢復好多年了。我就一路從學校到學校，除了念書還是念書，平順得像匹綢，連個皺摺都沒有。上完本科生就進研究所，幾年下來年紀進了“大齡女青年”的門檻。人家就給介紹了“大齡男青年”周子明，雖然不是什麼天上掉下來的星星，也確實知書達理，沉著穩當，背景門當戶對。交往不到一年的樣子，子明來說，單位下月給工作四年以上、結了婚的人分房子，你看，要不咱們就趕這一撥吧。
我一想，沒什麼反對的理由。房子的重要性，我們這種小百姓不可能不知道，當下點了頭，兩人就分頭去打申請、開證明、查身体，完成婚事。婚後兩年子明赴美，我又過了一年才到。生活的筆道才開始複雜。子明讀了碩士接著博士，一份獎學金兩個人花，總是緊的。我便改了原先要讀書的計劃，一頭扎進中餐館。這是最典型不過的中國留學生生活之路，我的沒有任何新奇。眼睜睜看著一雙纖纖素手乾枯起皮，滿身書香變了洗不淨的油煙。可是子明如期戴上博士帽的那一天，我真心覺得一切都是值得的。
子明開始工作，我終于可以再續書緣。重回校園，一個學期沒讀完，子明換工作。我剛一猶豫，子明說，女人讀那麼多書還不是累贅，你要稀罕學位，把我的分你。我就丟下學校跟他搬家。安居下來再進學校，這回倒是讀滿一年，可是寶兒從天而降。子明問都沒問我一聲就替我辦了停學。我也沒說什麼。這年我已經三十四歲，當仁不讓屬于高齡初產婦。
接下來的日子就由不得我了。寶兒帶給我生活中一場全新的戰爭，我和子明雙方四位老人家均缺席，我孤軍奮戰，其中甘苦真不能向外人道。第一場大戰的硝煙還沒散，貝兒一聲招呼都不打就接著殺進來。我只有打起精神再接再勵。日子就這麼一聲呼哨，飛到了今天……
我的生命，是豐盛美麗的嗎？在一個晴好的午後，在湛藍的天空，和煦的風中，我開車載著我的如花似玉的女兒們，行駛在回家的路上。
我的嘴角，有由衷的笑意。
子明從小便是山村雞窩裡飛出的金鳳凰，中國科大高才生，美國DUKE大學生化博士，SLRA基因研究實驗室資深研究員。他一路在學業、職業上風調雨順，唯我獨尊。你總不能期望這樣的丈夫，天天窩在家裡鞍前馬後侍候老婆孩子。我本來的專業是化學材料，來美國前跟子明都是同級研究所的小實驗員。經過美國這幾年，我們倆就不能同日而語了。我們這樣的夫妻檔，不可能出兩位科學家，自然而然是我淪為 “煮婦”加奶媽一名。對此我頂多在教會的姊妹們中自嘲一番，並沒有真的心生抱怨過。子明有他的累累研究成果，可我不是也有寶兒貝兒一雙得意之作嗎？
家是個又小又亂的窩，可在我眼裡無比可愛。我們在美國親身試驗了從地下室、分租屋、合住房，到各種各樣的公寓，現在終于距離“花園洋房”只有一步之遙了。
我興沖沖進家門，一見子明就急著報告，“你知道嗎？教堂旁邊有個房子掛牌子要賣呢。那花園別提多好看了，還有那麼大一個圍柵欄的後院，正好給孩子們玩……”
卻被他劈頭打斷，“別提這個，我有事跟你說。”語氣竟是一百分嚴肅的，臉色也陰晴不定。
我嚇一跳，“出什麼事了？你被裁員了？”這是我最擔心的。這一年來美國經濟狀況大惡，天天都有大裁員噩耗。我們家可就子明一根經濟擎天柱。
“沒有的事。”
“噢，那我就放心……”我剛鬆口氣，立刻衝他身後大喝一聲，“寶寶，你給我鬆手。”寶寶的小身子正吊在窗簾上一盪一盪當鞦韆打呢，整幅窗簾搖搖欲墜。
“你讓她們自己玩，你坐下。”子明不耐煩地擺擺手，自己先在桌邊坐下了，指指對面。
“你要說就快說吧，我得給寶寶洗個澡，這孩子又跑出一身汗……”我忽然湊近貝貝聞一聞，“咦，怎麼又拉了……”趕緊去拿尿布。
“你有完沒完？”
“好了好了，完了完了。”我一溜小跑回來，給貝貝換洗。
“跟你說多少回了，別在廚房給孩子換尿布。”子明一臉厭惡起身，坐到沙發上去。
我才發覺他衣履楚楚，“呦，大禮拜天你穿得人模狗樣的在家幹嘛呀？”我跟他嘻嘻哈哈，“噢，以身作則教育我是不是？”我想起早上出門前關于我服飾的爭吵，忍不住樂，“得了得了，我知道我穿得不体面，可你老婆就這樣子，你想讓我穿西服套裙給孩子換尿布？”
寶寶像一輛小坦克呼嘯著衝過來，一頭撞我懷裡，一手一臉的果醬一點沒糟蹋，全抹上我的褲子。
“夕顏，”子明的聲音傳過來，“你有沒有發現我們倆現在一說話就吵架？”
我忙著擦寶寶和我自己，“嗨，我還以為你要跟我說什麼呢，就這事啊？咱倆吵架不都成習慣了嗎？”敢情這人還記著早上跟我拌嘴的仇呢。我可早忘了。
“我說的是，咱們兩個人現在除了吵架就沒話說了，而且什麼事你都能跟我吵起來。”
“過日子不就是這麼回事嗎？哪對夫妻不吵嘴呀？你想怎麼樣？我每次跟你說話之前先念段讚美詩？”寶寶跟著一個球滾到床底下去了，我跟過去，千呼萬喚不見她出來，只好也鑽下去。
在床底下我聽見，“我覺得我們已經沒什麼感情了，還是分開吧。”
我的腦袋砰一聲撞床框上。
“你說什麼？”我從床下鑽出來，緩不過神來。我是不是聽錯了？
子明端坐在沙發上，一臉肅穆。“我考慮很久了，我們這樣過下去太沒意思，太無聊了，對你對我都是折磨。我們，結束吧。”
我翕動嘴唇，什麼也說不出來。他在說什麼？我仍然懷疑自己的耳朵。
他站起來，一把拉開衣櫥，“我已經決定了，我今天就搬走。東西我都收拾好了。”
兩個碩大的皮箱赫然出現在我眼前。我愣楞瞪著它們。
這箱子是我再熟悉不過的。當年我從國內千里迢迢帶它們過來，因為超重在各個機場跟人家軟磨硬泡以減罰款。那裡面鼓鼓裝著子明要的猴頭蘑菇、辣椒五香粉、板蘭根、黃蓮素，我手裡還一路提一隻龐大的高壓鍋。後來這兩隻箱子陪同我倆轉戰美國南北，克盡職守，任勞任怨。從我跟子明的全部家當能裝進一部老爺車，到兩個女兒加十幾件家俱的搬家，它倆都大顯神威。
現在這兩個箱子依舊鼓鼓地矗立在我眼前。子明說，東西我都收拾好了。
是寶寶在叫我？還是貝貝在哭？我分不出來。我呆若木雞歪坐在地上，手裡攥著一個塑膠球。
我不明白。
子明在我眼前大步走過來走過去，一邊說一邊用力打著手勢，越說越激動。他帶起一股股冷風。他的身影讓我頭暈。
“……我想過很久很久，我這一輩子不能就這麼過下去，這種日子我也過不下去了。
“……你已經不是我愛過的那個顧夕顏，我也不是從前的周子明了，我們都改變了。我不知道是哪裡出了錯，可是我們的婚姻已經沒有愛了，只有彼此日益加深的厭煩，分歧，矛盾。
“……有時候我看見你，覺得好像不認識你，你的樣子，你說話，你對我，都讓我完全找不到從前的感覺。而你，你對孩子，對朋友，甚至對陌生人，都比對我好得多。
“……你可以認為我自私，可以指責我，我認，我都認。可是我還是要走。我的前半生裡不停地按照社會的標準做別人要求我做的事，上好學校，考高分，選擇体面的職業，娶妻生子，掙錢養家。我受夠了，這種日子我受夠了，沒有一件是我願意要的，可是根據社會的標準，別人的期望，我就得要。
“……我決定不要了。我決定去過我自己選擇的生活。我再也不想悶在這灘死水、渾水裡，一天一天老。
“……孩子沒有錯，你也沒有錯。可是我們維持這樣無愛的婚姻，對誰都是一種折磨，也是浪費生命……”
有一千隻鼓一萬面鑼在我腦袋裡轟響，響個不停。子明在我眼前晃，顯成好多個他。
他的聲音忽遠忽近，每一個字都進了我的耳朵，可是我聽不懂。
怎麼回事？為什麼？
是因為今天一大早我就跟他吵嘴嗎？是他近來工作壓力太大？是我太關注于兩個孩子令他感到受忽略？是我現在太胖了，生了貝貝我重了三四十斤，喝涼水都長肉，腰上圍個厚敦敦“救生圈”……
我急急張嘴，像一條窒息的魚，“……聽我說，子明，我改，我都改，從今天我就減肥……”
眼前那個鐘擺突地停了。子明定在那兒，直直盯我一眼，長吁一口氣。他的眼光變得複雜。
“……不要這樣……沒用的……
“我現在搬出去，是搬到一個人家裡去。我們一個實驗室的，訪問學者，她跟我，有快一年了吧……
“……你也体諒体諒我的難處好不好，她懷了兩個月了……”
子明不再看我了。
我──明──白──了。
支撐我撲到門口去的，不是我自己的腿，把門大敞開的，不是我自己的手，嘶喊出來的一個歇斯底里的女聲，也不是我：
“周子明，你滾，你滾出去！”
不知過了多久，我倏地睜開眼睛，白花花的陽光直逼到我臉上，我不由得擋住眼睛。是早晨了，我什麼時候睡著的？剛才，剛才是什麼，好像我和子明在吵架，噢那一定是個夢。呀，什麼時間？我肯定晚了。糟了糟了這下糟了。
我幾乎是從床上一個咕轆滾到地上。抓件衣裳胡亂披上，我人已經進了廚房。扭開電爐預熱，微波爐熱奶，支上鍋點一小塊黃油化著，摸出兩個雞蛋對嗑，一手打蛋一手伸到冰箱裡拿麵包，忙亂間一頭撞在冰箱門上。
我猛地驚醒了。這回真醒了。
冰箱門兀自開著，有朦朦白霧漫出來，黃油在熱鍋上滋滋作響，我呆立著，一動不動。
我這是在幹什麼呢？不需要再做法式吐司了。沒人要吃。
沒人會睡眼惺松進廚房來，一屁股坐在餐桌旁，沒人衝我嚷，你怎麼又在這兒給孩子換尿布，你讓不讓我吃飯呀？沒人風捲殘雲往嘴裡塞進兩片吐司一杯冰牛奶，心滿意足地打個飽嗝，一邊在門口穿鞋一邊說，我今天晚點回來……
沒有了，沒人。
子明搬走了。子明從這個家門出去，頭都沒回。
子明搬去跟另一個女人同住。
子明跟我分居三個多月，整整一百零六天了。
冰箱門仍開著，黃油仍在鍋裡滋滋響。我搖搖晃晃走回床邊，寶寶一個人坐在地上玩兒。貝貝也醒了，小腿一下一下踢著床欄。我直勾勾歪在床上，拿枕頭蒙上臉。
枕頭涼冰冰地濕著，我的臉一點一點，也濕了。
一百零六天，我不知道是怎麼過的。枕頭，和臉，似乎沒有乾過。
子明，跟我結婚十一年，生育兩個女兒，和我雖不是完美眷侶，可也相安無事的丈夫，在一個風和日麗的星期天午後，突然跟我說，我再也找不到從前的感覺了，我不認識現在的你了，我們的婚姻完了，完了。
然後他就離開這個家。他去了另外一個家。有一個比他小十二歲的女子在等著他。她說她身上懷了他的骨血。他親口對我說，我們，有快一年了吧。
我嗤地笑了一聲，笑我自己，我簡直瞎了眼，我的枕邊人，跟另一個人“有快一年了吧”，連“愛情結晶”都鐵證如山地在那裡，我居然一絲一毫沒有覺察。
子明拿來分居協定，把需要我簽字的地方指給我。
我看看那個叉，看看他的眼睛。他望向別處。
“……這公寓你們娘仨繼續住著，租金我照付。另外給你和兩個孩子每人每月兩百塊生活費，一共六百，我替你算過，夠用了。每月十五號之前，我會寄支票來。
“兩輛車，都在你我兩個人名下，那輛CAMRY我開走，你沒意見吧……
“這是為你著想，那輛HONDA是舊一點，可是已經付清了，要留給你新CAMRY，你拿什麼付每月的分期呀？是不是？
“我的工資，和那點家底，你比誰都清楚，我讀完書工作才幾年工夫，沒幾個錢。是，是啊，也攢了一點，你這幾年都沒工作，那些錢都是我掙的，是不是？我和她，要買房子，已經看定了，我這點錢要放進去當頭款，所以……
“她比我小那麼多，跟了我，我總要對得起她……
“……當然，你和孩子，如果有什麼意外急用，我不會不管的。但是，你也多體諒我吧。我知道你一向是個大方大量的人……”
我本有一千一萬句話在胸口翻江倒海，要一字一句問他，看著他眼睛問，等著他回答。
十一年的婚姻，四千個日子，都去了哪裡？
什麼地方，什麼時候，出了錯？究竟什麼錯？
要對得起她？那麼我呢？兩個孩子呢？誰對我們負責？
……
可是當他站在我眼前，指點給我看兩張白紙黑字，一五一十毫不含糊報上一串串數位，每隔一會兒樓下會傳來三聲喇叭響，他一聽見就低頭看錶，臉上的不耐更加深一層，我什麼也不想對他說了。
還能說什麼？還能期望他如何回答？
他怎能回答？即使答了又有什麼意義？
這些年我幾乎是兩耳不聞窗外事，全部生活就是一個周子明加一對寶貝，國內往昔的朋友同學早沒了聯繫，我衝著蒙塵老厚的地址本發了半天呆，竟找不出一個可打的電話。而現在的社交範圍，左右不過是教會裡一群姊妹。此地華人圈子就這麼巴掌大，我家的事長了腿傳出去，版本有三四個之繁，而且每個人都似乎比我瞭解更多更詳盡。
當然沒人當我面透出一言一語，姊妹們見了我，長輩的，直接就抹了眼淚，年紀差不多的，個個恨不能拔刀相助的樣子。
但是人前人後零零碎碎的風聲，還是會傳到我耳朵裡。
“……出了這樣的事，她自己也有責任啊……”
“就是，誰叫她一向那麼傲氣，老公是博士，又掙得多，把她得意得什麼似的。在美國三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的中國博士還不遍地都是？”
“她自己就一點沒有問題嗎？不見得吧。要不怎麼她一個人信主這麼久了，她先生都不來教會？”
……
我不再去教會。
牧師三番五次上門來，好容易堵住我一回，語重心長，“越是在看似絕境的時候，越是要感謝讚美主。發生在你身上的一切都是經過神允許的，是神對你的生命的計劃的一部分，都充滿神的美意。苦難是化妝的祝福……”
我二話不說開門送客。感謝？為結縭十載的丈夫血淋淋地拋棄我感謝上帝？讚美？為我和兩個幼年孩子落到這種生不如死的境地讚美神的作為？我神經有毛病啊？計劃？我作了什麼孽要該著如此懲罰？
從前，別人的日子是流水，我的是盛在罐子裡的。突然之間不知怎麼回事就失了手，一地的碎片無從收拾，面目全非。
從沒覺過一天有這麼長。曾經光是侍候兩個孩子吃喝拉撒睡，眨眨眼就榨光我的一天。跟小女兒們嘻鬧玩笑成一堆，或者凝視她們熟睡的粉團小臉，怎麼也忍不住咬上一口的時候，時間更是像被偷走的。往往子明下班進門來，我才嚇一跳，“什麼什麼，天黑了嗎？”披頭散髮撲進廚房去打點晚飯，而我自己根本連午飯都沒正經吃過。
如今日頭簡直像被一枚圖釘按在天上，和我一起，呆呆地一動不動。我與行屍走肉相去不遠，幾乎憑慣性在機械地應付孩子們。即使在女兒驚天動地的哭聲中，我也會突然停下換了一半尿布的手，怔怔發愣。為什麼？怎麼了？是從什麼時候，從哪裡，開始這場滅頂之災的？我頭腦的全部空間全被這一個問題盤踞盤旋著。為什麼為什麼為什麼，為什麼會這樣，為什麼是我？
夜更是凝固的。在無邊的黑裡我大睜雙眼，瞪著不知何處。我好像要瞪穿屋頂，好像要攫住冥冥中的什麼，是上帝嗎是神靈嗎是魔鬼嗎，我不知道。我的眼我的心我的力氣全部出離身體，死死抓住他詰問，問問問問問，反反覆覆問，為什麼為什麼為什麼，給我理由，給─我─理─由。在我從小到大經歷過的無數次考試中，最常見的就是這種發問：請指出某某現象發生的若干理由，請陳述證明以下論點成立的主要理由，如果你不同意上述理論，給出理由……
理由理由理由，我被提問著無數的理由長大，到我急切幾不欲生地需要理由的時候，為什麼沒人給我理由？
上帝你在那裡嗎？給我，給我一個理由，解釋發生在我身上這一切的理由，給讓我繼續相信你存在的理由，給我理由！
為什麼沒有，沒有，完全沒有回答？
在黑暗裡，我眼前一遍遍放映跟子明十年婚姻的點點滴滴，我們不是神仙眷侶，可是柴米夫妻那日積月累的溫情親密，也不能不刻骨銘心。
回憶與現實的對比幾乎要殺死我。
我的眼睛開始熒熒發綠，我的牙得得直咬，我的手指扯著床單枕頭哢哢作響。我撕扯著自己的頭髮歇斯底里尖叫。
鄰居通過公寓管理處給過我兩次警告後，忍無可忍撥911召警。
這才使得周子明匆匆來現一會身。
“夕顏，你不要這麼情緒化好不好，你看你現在的樣子，人不像人，鬼不像鬼。”他簡直不願意多看見我一眼。
然而我心底尚存一線希望。結婚這麼多年，我沒向他服過軟，咱們在新中國成長的婦女是半邊天，不興向男人作小服低的。家常吵架，他的聲兒有多大我的就有多高，他不閉嘴我也不停下，不是非要爭是非對錯，是習慣了要這個平起平坐的氣勢。
我平生所有的追悔自責，都凝聚在他離開家之後這段日子裡了。
“子明是我錯全是我錯了。”我在他跟前涔涔淚下，“我都改，我肯定改，別散了這個家，我求你……”
他歎口氣，打斷我，“你別這樣好不好，咱們之間完了，早就完了，這不是昨天突然發生的事，我早就不想回這個家了，回來了就煩得要發瘋。”
“子明過去都是我不好，你回來，你跟那個女人，才一年，我們……”
他厭惡地擺擺手，“跟她沒有關係。即使沒有她，我跟你的感情也早死了，你懂不懂？感情的事是不能用時間衡量的，你懂不懂？”
“子明，孩子都這麼小，看在咱們夫妻十一年的情分上……”
“夕顏，你要是還顧咱們夫妻的情分，就放我走好不好？別再這麼鬧，別用孩子的藉口逼我回來。請你別再幹擾我新的生活，好不好？”
我呆若木雞，真正無言以對。
周子明回回離開時像從痲瘋院逃命一樣。後來乾脆連探視孩子也免了，只通過律師每月把支票轉到我手上。
我不能相信這是與我同床共枕，生兒育女，曾經苦樂與共的那個人。
每一天太陽升起時，我心如死灰閉上眼睛。
除了噩夢跟女兒聲嘶力竭的哭鬧，我沒法給自己哪怕一個理由睜開眼睛面對又一天。
貝兒又開始哭了，聲音尖利宏亮，中間毫無間歇。你若像我一樣日復一日聽孩子哭，就會認為花腔女高音沒什麼了不起。
我沒有像往常一樣救火般趕過去。我猛地把頭埋進被子裡，緊緊捂住耳朵。貝兒的哭聲不依不饒鑽進來劃著我的耳膜。我更死命把自己藏起來。
女兒啊女兒，你有什麼理由要這樣痛不欲生、彷彿全世界都遺棄了你一般地縱聲大哭？你知道嗎，媽媽比你更有理由要哭啊。
“你有沒有發現這孩子總是無緣無故不停地哭？”
“啊，什麼？”我慌慌收回亂七八糟的心緒，仍然神思恍惚。
醫生只好重複一遍。我茫然看他，“是嗎？小孩子嘛，不就是這樣？哭，也是問題嗎？”
“她這樣哭，就有一點不正常了。這其實是一種症狀，檢查結果顯示這孩子缺鈣，缺鐵，缺鋅……”
聽起來讓人迷惑，這是在說小嬰孩還是在說機器人？
“雖然都不嚴重，可也得注意了。像她這麼大的孩子應該開始學步，發育快的已經會走路了。可她連坐和站的動作都做不好，這就有點發育遲緩的徵兆了。”
我聽得兩眼發直。這些日子以來，我自己根本在以淚洗面，神不守舍，哪留意的到貝貝哭得多？至於走路，那不是小孩子到時候自然會學的？貝貝不會走路還能讓我省點心，一個寶寶滿地跑已經令我頭疼。可是醫生說這是病，我可不敢掉以輕心了。
“加服這些藥和營養劑是有幫助的，更重要的是你要有意識引導她鍛練。”
我胡亂答應著，唉，大夫還沒說完。
“這個大點的孩子語言能力也有點問題，你得注意了。”
嗯？我的頭開始隱隱作痛。
“通常在雙語環境中的孩子，會比單純語境裡的孩子說話遲，因為他們在日常生活中聽到多於一種的語言混合，很容易迷惑，所以接受起來就慢。你這個孩子明顯比同齡孩子說話少，不能不引起注意。記錄裡這孩子兩歲開始學說話，算稍晚一點，不過還正常，可是怎麼到現在進步很少呢？孩子是你在家帶吧？她接觸的成人就是你和她爸爸？”
“我，就我。”
“帶她去跟別的孩子一起玩了嗎？有沒有跟別人接觸的機會？”
“以前帶她去教會，她還上兒童主日學呢。”
“這很好啊，適當的社交對孩子各方面能力發展大有幫助的。”
這我也知道。兩個女兒日夜都跟我悶在一處，對著我的臉，估計她們以後連笑都忘了。
“不過很久不去了。以後，我還是讓她多看電視吧。”我耷拉著腦袋，沒心思管醫生不滿的眼神。
“太太，我說的你都聽明白了嗎？你做得到嗎？”兒科醫生一臉不信任地目送我出門。
我苦笑。還有比我更典型的徹頭徹尾的失敗者嗎？快四十歲的中年女人，一事無成，身無長物，更沒一技傍身，十幾年來通共就擁有一個家而已。突然丈夫拂袖而去，家庭搖搖欲墜，眼下連我當媽的合格程度都受懷疑，我還能幹什麼？
淅淅瀝瀝惱人的細雨。而我從裡到外都比天氣更晦暗，陰得要滴出水來。我沒精打采開著車行在路上，雨刷一下一下掃著車窗，每一下伴隨一聲吱吱嘎嘎的聲響，像一把澀弓磨著我的神經。是不是該換雨刷膠皮了？車前部不知什麼地方發出可疑雜音，車門開關的地方也有點變形了，每次打開都費勁。以前子明隔三差五敲敲打打什麼部位，車就聽話了……
這車渾身都有小毛病。也不能怪它。美國車禍每分鐘都發生，修理費一冒頭，整輛車就宣佈報廢。於是精明的修理工以廢品價格買下這些“垃圾”，下力氣整修包裝，大多可以妙手回春。子明盯牢一個修理廠，幾乎天天跑去偵查，相準了一輛內傷較輕的，守著等修好，又跟車行老闆死磨軟泡，最後以比二手車還便宜一半的價錢，喜氣洋洋把這輛八成新的車開回家。
我們倆在這之前，只開過那種動起來除了喇叭不響哪兒都響的高齡老爺車，瞧著這個神氣高貴的傢伙，兩人喜得只會對著傻樂。那時女兒還沒問世，我們倆把這車寶貝得像親生孩子似的。我得空就拿絨布把它擦個透亮。半夜外頭有個風吹草動，子明立刻衝到窗前查看我們的車是否無恙。
到後來我們的經濟狀況大好，輕易買一輛全新CAMRY的時候，都沒有當初買這輛“再生車”一半的高興勁兒。
現在子明收拾了自己的衣物，頭也不回離家而去時，怕是對這輛車不屑多看一眼。他肯定不記得當年他曾經手撫車身，文謅謅吟道，“愛卿，從此與你天長地久，不離不棄。”還非要我給他和愛車拍照留念。
物是人非。
貝貝又尖聲哭起來。哭聲像一把銳利的刀直插我腦後。
說不出的煩躁感傷，說不出的心灰意冷，一瞬間淹沒我。
“求求你，別哭了，貝貝，求求你別哭了。”我目光呆滯握著方向盤，喃喃說。
貝貝不屈不撓繼續大哭。
孩子啊，你知道嗎，在今後漫長人生路途上，有著無窮無盡讓你心碎欲絕，走投無路，無奈無助無望的境遇，你每次筋疲力盡掙紮著度過一個難關，就有另一個更大的獰笑等著你。你知道嗎，哪怕是至親至愛，與你風雨同舟的人，也可能轉眼間背信棄義，冷血決絕而去？你知道嗎，生命中種種快樂美麗，都是空氣裡飄浮的泡沫，都轉瞬消逝，如灰如塵，除了失望追悔，不留痕跡。孩子，如果你知道，你現在會停止哭泣，還是哭得更加傷心？
不知道什麼時候我已經停止開車。我伏在方向盤上，內心一片廢墟。
抬起頭，發覺我的車歪歪斜斜停在湖邊。
我這是要去哪裡呢？回家嗎？回那個失去了樑柱，了無生氣的家嗎？那個家有什麼，我有什麼，可以依靠？以後的日日夜夜，我就等著每月周子明寄來的支票，守著女兒們長大？女兒，我的兩個女兒，我以什麼替她們擋風遮雨，保護她們？以我已不堪重負的肩嗎？
不，我做不到我做不了，我已經心力交瘁，千傷百瘡，我看不見前路。
不知過了多久，我緩緩啟動車子，不是轉向公路，我朝著茫茫一片深不可測的湖水，駛過去，駛過去。
孩子，你們明白嗎？媽媽近四十年的生命完全是一場失敗，媽媽把你們帶到這個險惡殘酷的世界完全是一個錯誤……你們能明白嗎？
車子緩緩地，駛過去，駛過去。
車緩緩向湖駛去。雨還在綿綿地下。雨刷的聲響刺耳，我索性關掉。我眼前一片模糊。反正我不再需要看清，反正看清了仍然是沒有路。
我身心一片死寂。
一個小小嫩嫩的童聲，斷斷續續，在我耳邊，響起。
寶寶，在哼著一支歌謠，調走得沒樣，詞不達意的一支歌謠，“……主耶穌愛……我愛……好愛我……呀愛我……呀呀主耶……啦啦啦”
她的小胖腿，一下一下踢著我的椅背，她無憂無慮，兀自唱著，唱呀。
貝貝跟著咿咿呀呀哼。
“……啦啦……呀……愛……愛愛我愛呀……愛我……”
我能想見寶寶搖頭晃腦，自得其樂唱著，貝貝舞著小手小腳，笑靨如花。
好像一道堅冰堤壩在我心中轟然倒下。
我死死煞住車，不顧一切翻過駕駛座，我跌在車後座上，沒頭沒腦把寶兒貝兒攬進懷裡。
我放聲大哭。
進了家門，我怔怔地細細審視這個小窩，足足有二十分鐘。我站著沒動，看過一遍，又一遍。彷彿把過去的若干年也看了一遍。然後我束起頭髮挽上衣袖，乒乒乓乓打開所有門窗，深吸一口氣，我動手徹徹底底清理房間。周子明丟下不要的剩餘雜物，被我有意無意留著，現在眼都不眨全部掃地出門。幾個月無心打理，造出一室凌亂頹廢，牆邊都結上蜘蛛網了，我一手一腳清掃個翻天覆地，每個角落的積塵都沒放過。
等小小的家窗明几淨煥然一新，我抱兩個女兒一齊進了浴室，娘兒三個開開心心爽爽利利洗個澡，直把個小浴室鬧成水簾洞才罷。
穿上乾淨舊衣，發覺腰身鬆鬆蕩蕩。從前我試過N種減肥藥、連著兩天不吃飯，都一兩份量不見輕。對著鏡中自己，我居然短暫一笑。
幾乎有再世為人的感覺。
晚上我一手摟一個孩子，跟她們說了好多好多話。我說一陣，會忍不住掉一陣眼淚，抹著眼淚又笑起來。我覺得孩子們都懂了。
貝貝的學步工程可把我累壞了。她姐姐的經驗完全不能適用。寶寶從在我肚子裡就拳打腳踢不安生，提前三星期搶著降生，剛會爬就奮不顧身朝遠處的玩具撲，迫不及待要去探險新世界，跌了撞了全不在乎，咧咧嘴又衝鋒陷陣。
我心疼得不行，左攔右擋怕她摔，幾乎寸步不離跟在她後頭，隨時隨刻眼急手快出招，一把把她抱起來，腰肌勞損的毛病就是這麼落下的。還不無得意，逢人就告訴，“我們家寶寶沒摔過跟頭就會走路了。”
這孩子從健步如飛那天起就開始毀壞無數物品，不重樣地製造災難，我惱不得氣不得只跟周子明報怨，“這丫頭莫非是個男孩投錯了胎？”他抱著電腦鍵盤滿屋轉悠找寶寶夠不著的地方，咬牙切齒，“怕是個孫悟空投錯了胎。”
如今貝貝就全沒有寶寶的風範，我遵了醫囑不敢怠慢，使盡威逼利誘才能讓她願意歪歪斜斜站一會兒。我手一鬆她就笑嘻嘻倒下去，偎在小床裡不肯動。終於在我手裡搖搖晃晃邁出第一步的時候，我差點兒三呼萬歲。第一步之後肯定是個跟頭，雖然我早有準備，及時出手，讓她這個跟頭根本沒摔成，她還是驚天動地哭起來，在我懷裡耍賴。如此幾次三番，一個星期下來，我的老腰又開始犯病。貝貝倒是沒摔沒碰，可也毫無進步，越發添了要我抱的毛病，離了我的手就鼻涕眼淚地下傾盆大雨。
我只好不停抱著她心肝寶貝地哄，猛抬頭看見寶寶正蹶著屁股蹲在牆邊，一手揪住電線插頭用力一扯，另一手攥一根小鐵釘，直朝電座裡捅進去，我幾乎靈魂出竅，失聲大叫，把貝貝往地上一放，朝寶寶撲過去。貝貝立刻大哭，我顧不上，先衝去撈起寶寶奪下釘子，急忙中釘子從我們倆的手中劃過。我眼睛裡只看得見寶寶的小嫩手上一道血痕，腿都軟了，忙找藥水膠貼，亂了一通才發現寶寶手上只一條淺印，滲血的是我自己的手。
我跌坐在地上，手腳冰涼，渾身冷汗，抓住寶寶不撒手，氣急敗壞叮囑她再不准這麼。半晌才想起，咦，怎麼沒有貝貝的哭聲了。一回頭，我趕緊揉揉自己眼睛，貝貝，貝貝正自己搖晃著往起爬，幾次要倒，終於勉強立住了，張著兩手往沙發邊邁了一步，還是摔了。我幾乎本能地要過去抱她。貝貝居然沒哭，雖然哭喪著臉，但又掙扎著自己往起爬了。我定格在原地。這時貝貝發現了我，頃刻間多雲轉陰，馬上雷雨交加，一屁股坐下去，等著我去抱她哄了。
我沒動，我忍著自己沒動，使勁忍著。
貝貝涕淚橫飛，受了天大委屈一般。
我沒動，沒抱起她。
但是心裡越來越動搖。
貝貝沒命地哭。
我想我要投降了。我已經半站起身準備過去抱她。
可是就在這時，貝貝一邊哭，一邊一搖三晃，扶著沙發，艱難險阻地站起來了，她朝我走過來，她自己，朝著我的方向，邁出一步，立刻倒了。我仍然不動，我靜靜凝視著她，我小聲說，好孩子，好寶貝，來呀，再來呀，再試一次。貝貝終於再一次自己站起來了。
寶寶且驚且喜，仰著小臉笑，衝我指著貝貝，“妹……妹妹……走……”
我對著她使勁點頭，把臉埋進她衣服裡。
寶寶說著，“媽媽……媽哭哭，媽媽又哭哭了。”
是什麼使我決定帶孩子們重回教會的，我也不知道。不過在又一個星期天的早上，我拉著寶寶抱著貝貝，再次踏進教會的大門，心裡想著，只要遇到一個讓我不舒服的眼神，或者耳朵捕捉到任何閒言碎語，我立刻帶上孩子調頭就走。
還好，儘管我敏感得像一架一觸即發的雷達，卻並沒遭遇“敵情”。過去熟識的老朋友們就好像我根本沒離開過，大家開開心心打招呼，馬上就跟寶兒貝兒親熱成一團。我暗地裡鬆了一口氣，把女兒交給她們的眾“媽媽”，自己坐到老位子去。竟然依稀找回曾經的釋然。
但一開始唱讚美詩，我又不自在了。這首歌從前聽過無數次，今天卻句句刺我的耳朵。“……這是耶和華，這是耶和華所定的日子，我們在其中要高興歡喜，要高興歡喜……”我按捺了一會兒，還是起身溜走了。
我去兒童班看看，寶寶貝貝都在跟她們一般大的孩子中間，玩得不知多開心，寶寶在聽故事，貝貝玩遊戲，直蹦直跳。我坐在邊上看她們。
童師母在照顧孩子們，過來坐我旁邊，我沒等她開口就說，“請不要勸說我。我不想回到裡面去，我不想再唱那些歌。我不否認是有上帝的，也不否認上帝是愛世人的，但是這個上帝不愛我。我做不到沒有理由地相信他，我要理由，我必須要有理由。”
我做好了準備聽童師母又一遍長篇大套、中間引證若干聖經經節的講道。我預備好回她一句“沒有穿在我的鞋子裡，你怎麼知道我的路”，然後就帶孩子們離開。
可是她什麼也沒說，她輕輕拍拍我的肩，說，“孩子越來越多，你可不可以來兒童主日學幫我忙？”
我不由一愣，想一想，我再一個人與世隔絕地跟孩子悶在家裡，怕不是發瘋就是霉掉了，而教會的環境畢竟對孩子們有益。就點了點頭。
以後我每星期天到教會，就一心一意照顧孩子。童師母有我幫忙，得以把孩子們按年齡分了大小班，我接管學齡前的一班。因為寶寶學語的問題受到醫生提醒，我留心觀察，發現這些出生在美國、長在中國家庭的小孩們，真的或多或少都有語言方面的理解障礙。也真難為他們呢，耳朵一張開，就是兩種完全不同系統的語言，夾雜著往裡灌，怎麼不糊塗？其實這個年齡的孩子對語言的接受能力是最強的，只要用心引導，配合適當的語境，可以幫助他們把中文和英文基礎都打好。
我用上心思，自己編了一套幼兒學語卡片，把日常用語的中英文對比著教。其實這成了我打發時間的方式。本來牆上的日曆，每月周子明的支票該寄到的那天畫個紅圈，除此以外我根本不在乎日子過到了哪一天。而那張支票晚到個一天半晌，都能把我急成熱鍋螞蟻。在這樣的日子裡給自己找點事做，也算多少定定我空洞的心神。
不過真見功效，我手下這班牙牙學語的孩子們，漸漸調理得不再開口就中英混合。我管的主日學小班很快有聲有色，著實招來孩子們爸媽一片交口稱讚。
某天幾位媽媽湊在一塊，說起大孩子們上的中文學校正缺老師，異口同聲非要我去教。我一想，反正也沒別的事做，去就去吧，不耽誤我照看著寶寶貝貝就行。剛一點頭，這幾個人七手八腳就把我拉走，當天下午就上任，成了希望中文學校中級班老師。
從此我的星期日竟滿滿當當了。既然坐了這個位子，我著實認真當起老師來。別小看這個給孩子們課餘學中文的學校，學生程度不一，課時有限，一班小猢猻都是被爸媽拎著耳朵按在座位上的，要給他們的小腦袋裡種下點中國根，真不容易呢。
那位偉大領袖說，世界上就怕認真二字。這話不差，我一個禮拜花兩天專門來備週日兩個小時的課，挖空心思設計能讓孩子們樂意學中文的門路，有限的課時裡變著花樣寓教於娛樂，兩三月的工夫，我的班上眼看著學生越來越多，不少高級班的孩子都要往我的班轉。中秋華人聯誼晚會，是我率我們中級班孩子代表學校上臺，演出中國古典賞月詩詞朗誦，大獲成功。
教中文這麼受鼓勵，加上我老跟孩子們打交道，發現他們在美國小學裡的數學課實在糟糕，於是自薦在中文課外，開數學輔導課。這下可不得了，孩子爸媽們歡天喜地，我的數學班回回爆滿。
完全在不知不覺間，我的日子變了樣，連我自己都不覺察。我只是覺得時間不再像從前那麼慢，我不再像從前那麼悶，家裡的電話竟然開始響，去買菜都碰上學生家長熱情招呼。而且我有了越來越多的朋友。
直到有一天上完課，跟一個學生的媽媽一起帶孩子去吃冰激淩（冰淇淋），聽到她真心誠意地對我說，“夕顏，你是我認識的最堅強最智慧的單身媽媽。”
啊？我頓時一愣，隨即笑了。我嗎？我怎麼會跟堅強和智慧這類字聯繫在一起？我是一個連丈夫都留不住的棄婦，被醫生懷疑照顧孩子能力的笨媽媽，整夜發狂尖叫致鄰居報警的心理失常者……。
“別這麼說，你不是，夕顏，真的。要是同樣的事情發生在我身上，我肯定垮掉了。看看現在的你，也不怨天，也不尤人，更不自閉，我真的從心底佩服你。”那個叫宋蓮的媽媽眼睛裡都是誠意。
“呀，那是因為你沒看見我怨天、尤人、自閉得要死的時候。”頓一頓，我說，“也許，我真的改變了。相信我，不是我自己改變的，我完全沒這個力量。”
“……今天正好跟你說個事，”宋蓮說，“我工作的部門最近有一個實驗室化驗員的空缺，我覺得很適合你。如果你同意，我馬上推薦你去應徵這個工作好不好？”
我差點兒把冰激淋勺子一口吞下去。什麼，推薦工作？我？推薦工作給我？
誰都知道這兩年是美國經濟持續衰退，市場全面蕭條的低谷，自從那個曾經風光無限的什麼“大坑”（.COM）的大肥皂泡引動一連串泡泡跟著破碎，連安然、世通這等昔日巨人也一聲招呼都不打就轟然坍塌，我們耳濡目染的消息儘是破產跟裁員了。日曆翻到2003的時候，連創新高的是失業率跟關門企業。我班上的孩子們，父母親兩個人都保有工作的，就算難得的幸運家庭了。
這種時候有人找上門來介紹工作給我？我知道宋蓮工作於一個政府部門，那是多少人求之不得的位子呀。推薦我？
我？毫無工作經驗的家庭婦女一個，沒有美國學歷，沒有相關背景的，我？
“呵呵，這，我，怎麼可能……”我話都不會說了。
“哎呀，你肯定行的，我對你有信心。”
“我，我在美國一個學位都沒拿過。”
“可你有化學專業的碩士學歷呀，正對這個工作性質。”
“我，我我只是個住家主婦，這些年除了生孩子沒添別的經驗，沒工作過……”
“你有責任心，獨立，有擔當，行事精益求精，為人易於合作，這正是這份工作需要的。”
“我我我，不，行……”
“都沒有去試，你怎麼知道不行？”
“再說，還有孩子的問題，兩個孩子這麼小，我怎麼上班？”
“我正要說這份工作多適合你，這個部門隸屬州政府，負責研究監控不利於環保的產品和工業，薪金比私人企業低，福利待遇卻很好。其中一項是辦公室樓下附設一個托兒所，方便員工托管孩子，而且費用比市場價低，你說好不好？”
“……好，好得不像真的。”這樣的好事憑什麼臨到我？
“好，那你同意去申請了，我這就替你約面試時間。”
“啊，不，不會吧，”我整個身子直往後縮，“人家不會要我的，我我會給你丟臉的，不可能……”
“哎，我兒子頭一次上臺朗誦中文的時候也說，不可能的，我不會用中文背詩的我不行。你是怎麼跟他說的，你說，你去試過才知道。對不對？快，你這就去準備簡歷。”宋蓮不由分說，拉了我就走。
我這時候的表現完全跟她兒子上中文課一樣，膽怯，退縮，耍賴，“我知道肯定不行的，我，沒這個本事。好吧，你非讓我去面試，那，那什麼，我，我就去，可是肯定沒戲，人家又沒瞎了眼，幹嘛把這個位子給我……”
他們把這個工作位置給了我。
是的，我，我得到了這個好得不像真的工作。
在我面試後第三天，宋蓮就傳來好消息，說主持面試的幾位主管都很喜歡我，一致認為我能勝任這個職務。
給我的工資甚至高出我的要求。
我張大嘴巴說不出話，舉著電話發呆，連聲謝都想不起說。
那天整個晚上我輪流問寶寶跟貝貝，“媽媽是不是在做夢，說呀，是不是，來，咬媽媽一口讓媽媽醒醒。”
寶寶說“不是”貝貝說“是”，後來她們倆也糊塗了，小心翼翼咬了我一口。
我怔怔瞪著手背上小小的牙印出神。
不知過了多久，兩個女兒一人抓住我一隻手搖啊搖，我看著她倆花瓣一樣的唇一開一合，聽不見她們在說什麼。
然後我把兩個孩子攬在懷裡，笑著落下淚來。
窗櫺被第一縷晨曦掠過的時候，我睜開眼睛，突地想起，好久沒品嘗失眠的滋味了。
而那一個個無眠無望的長夜，歷歷在目。
搖搖頭，像要把這些記憶都從腦海中濾掉，我一躍而起。
是我上班的第一天。
重新恢復從前的作戰速度，把兩個孩子跟我都收拾停當，看看錶，時間還是早出一大截。
我在廚房門口站了一會，忽然決定給我自己做一頓早餐。
畢竟手藝封存多日，我的動作開始有一分生疏，但很快恢復往日的嫺熟，手彷彿自己會操作，打雞蛋，化黃油，煎麵包，火候恰到好處，兩面金黃焦香。
我端端正正坐在桌前，面前擺著滾熱鮮香的法式吐司和冰牛奶。這是我曾經經年累月每天清晨為周子明準備的早餐，第一次，我為我自己，備好早餐，在上班前的清晨。
我小聲叫自己的名字，夕顏，快，好好吃完早餐，去上班。我咬下一口麵包，慢慢，慢慢咽下。
我看見有一滴晶瑩液体，倏地滑落在手中的麵包上，無聲消失。接著，又一滴。
合著這些晶瑩，我吃完我的早餐。
無意間看一眼牆上的日曆，咦，從什麼時候起我不再用紅筆圈住每月的某個日期了？
離家前最後審視鏡中的自己，這，這是我嗎？鏡中女子消瘦而沉靜，短髮齊整精練，線條簡約的深藍裙與衣。這是我嗎？不只是這身衣飾，她眼睛裡面的神采與清澈也是我從前沒有見過的。
她的眼睛不再因迷朦淚水而惶惶不可終日。
她的眼睛在默默宣告，有一段陰暗絕望的路途，她已經一步一步走過了。從心到身，她已然脫胎換骨。
她在對我說，“夕顏，你不要擔心，你不要害怕。”
我伸出手，輕輕擦去鏡中女子頰上的淚痕，俯身一手牽起一個女兒，“好，寶貝，咱們走啦，寶貝跟媽媽一起上班去。”
我步履輕快走進主管Jack的辦公室，“Jack，你找我嗎？”
“哈，是啊，顏，快進來。”這個和氣的老頭滿面笑容，“快請坐。”
“顏，記得嗎，你到這裡工作，到今天整整七個月了。”
“是嗎？時間真是快。”我微笑。真的，第一天來上班好像就在昨天呢。
“顏，今天我非常愉快、榮幸地告訴你一個決定，你準備好了嗎？”Jack頑皮地衝我狹狹眼，把他的寶貝煙斗銜在嘴角，活像剛從一部卡通片裡走出來。
我開心大笑，“Jack，我有兩個世界上最可愛的女兒，我隨時都準備好接受她們帶來的驚喜。”
“哈，讓我們來瞧一瞧我這個老天使帶來的消息，能不能與那兩個小天使的相比。”Jack擺動胖胖的手臂作個展翅的動作，然後笑咪咪說：“顏，從今天起你是實驗室的專案組長。怎麼樣，我這老天使的消息如何？”
我大吃一驚，“啊，Jack，這，真的嗎？這太意外了，怎麼是我呢？我才工作了七個月啊。”
“可這是精彩的七個月啊，親愛的顏，確實是。與你工作的這七個月，對我們所有人都是愉快和幸運的經驗。顏，在這七個月裡，你用心做你的任務，迅速從新手變成專家，你很多次不聲不響幫別人彌補疏忽，你建議建立更完善的實驗室器材使用記錄，使我們的日常試驗損耗大為降低，你最先應用交叉培養試液技術再推廣到全組，使我們的試驗效率提高一倍……
“顏，你知道嗎，在我們開會討論由誰擔任專案組長的時候，每個人都說，為什麼要討論這個問題呢？怎麼，難道是顏要另謀高就了嗎？難道顏不是最合適的人選嗎？每個人都這麼說。我們歷來開會，沒在一個問題上這麼一致過。
“現在我可以恭喜你了嗎，顏？”
我站起身，實在找不出言語表達心中感慨。我含笑接受了老好Jack一個大大的“熊抱”。
走出Jack的辦公室，我一腳高一腳低，怎麼都像騰雲駕霧。
索性停下腳步，我站在契Y臨窗，偷偷掐了自個兒一把。
真的是真的嗎？真的是我嗎？
憑什麼是我？沒有理由是我呀，真的！學歷，資歷，經驗，人際……怎麼會是我？！
竟然是我。
“宋蓮宋蓮怎麼辦啊怎麼辦，我我，我真的看不懂。”我初上班時驚慌失措的聲音還在耳邊，“檢驗報告長什麼樣？好多單詞字典裡都沒有。樣品上標的溫度是攝氏還是華氏？……”上班頭些天，我就差把宋蓮的電話打破。
宋蓮盡了力，可她的工作跟我的完全不同，大部分時候她也愛莫能助。
“我不行了，我真不會。”急到關頭，我們倆各自抱著電話眼淚汪汪。
“夕顏，你不會，我也不會，可是你知道，我也知道，有個人肯定會，而且肯幫你。”
每回都是我們倆抹了眼淚一塊兒禱告，“父神啊，我們在這裡單單仰望你。”
“父啊幫助我們，只有你，是我們智慧與能力的源泉。”
“天父，現在我只剩最後一瓶試液了，你來教我操作，讓這一次不再加熱過度了。”
天地良心，在我報廢了不知多少瓶試液後，那天的最後一瓶試液竟然真的沒有加熱過度，讓我順利完成了試驗報告，在最後限的最後一分鐘裡。
後來全實驗室的人都知道了：顏有一件“秘密武器”，任何難題攻無不克。
這“秘密武器”就是仰望上天。
其實，這件“秘密武器”是寶寶貝貝教會我的。
上班路上，裝著我們娘仨個的老爺車拐出樓區，還沒捱上大路，就沒聲沒息自己給自己罷了工，歪在路邊趴了窩，任我怎麼重新發動，懇求它，恐嚇它，它理都不理。這地方前不著村後不著店，半天連路過的車都沒一輛，我跳下來繞著車團團轉，料峭春寒裡生生急出一身透汗，束手無策。
寶寶的小腦袋從車窗探出來，“媽媽，你為什麼不禱告呀？你禱告啊，車車就開了。”
我向她發出少有的怒吼，“寶寶你閉嘴，不准煩我。”
寶寶不怕我，自己解開兒童座椅的帶子溜出來，“媽媽媽媽我幫你。”
我沒空理她。
她跑到車門外，踮著腳，兩手伸得高高的，按在車窗上，貝貝在車裡整個小身子撲在窗上，兩個孩子隔著玻璃，四隻小手按在一起。
她們倆念念有詞，“天上的阿爸父，媽媽的車車不跑了，請你來幫媽媽修好車車，媽媽要上班，寶寶和貝貝要上學，謝謝你阿爸父。你最好了。”
我抱著手站一邊，看著兩個小人兒，心裡一陣悲涼，她倆為什麼不是一個二十歲，一個十八歲，虎背熊腰的棒小夥子呢？那樣的話，“他倆”伸個懶腰就把車推走了。
“媽媽你來開車呀，車車好啦。”寶寶大聲叫我。
我沒好氣地白她一眼，一邊隨手擰了一把車匙。
天呀！只覺車身渾身一震，嗡嗡作響，居然，發動起來了！
我又驚又喜尖叫起來。
寶兒貝兒使勁拍巴掌，“噢，噢，車車能跑了耶，車車好啦。噢，噢。”
我顧不上別的，趕緊把她倆重新塞進座椅“綁”好，一腳踩下油門，直衝出去。
“媽媽，我說我能幫你的。”寶寶得意洋洋。
“這是誰教你的？“我一邊開車一邊問。
“媽媽你真笨，”寶寶一本正經教訓起我來，“童奶奶上禮拜天給我們上課的時候不是教了嗎？是上帝說的呀，你們大人碰到不會的事情，就像我們小孩子一樣禱告，天上的阿爸父就來幫你了。”
我沒話，竟然汗顏。
“媽媽媽媽，阿爸父幫你修好車車了，你還沒說謝謝呢，你真沒禮貌。”寶寶繼續不依不饒。
貝貝幫腔，“媽媽沒，沒，貓貓。”
我失聲大笑，“是，是媽媽笨，媽媽沒貓貓，哈利路亞，感謝主！”
“媽媽你記住，下次碰到不會的事情，要像我一樣啊。”
寶寶這孩子，現在話怎麼這麼多？
問題也多。還有我不能回答的問題呢。比如，
“媽媽，爸爸為什麼老不回家？”
“你沒有爸爸。”我斬釘截鐵回答。
“那別的孩子為什麼有呢？”寶寶真的很困惑。
我別過臉裝沒聽見。眼淚快掉下來了。
父神啊，我該怎麼辦呢？我該怎樣來回答孩子呢？
星期天上完主日學，寶寶興高采烈，“媽媽媽媽，今天我問童奶奶了。”
“問什麼了？”
“問為什麼別人有爸爸我沒有，貝貝也沒有。”
我停下手裡的活兒，“童奶奶怎麼說？”
“童奶奶說，每個人都有兩個爸爸，一個在天上，一個在地上。如果小孩子在地上的那個爸爸老不回家，天上那個爸爸就特別地多愛這個小孩子，特別特別地多愛……”
“好，好，寶寶，那你也要這樣告訴妹妹，知道嗎？”
“我知道，我什麼都知道。”寶寶昂首挺胸，一副小英雄的模樣，忽然又問，“媽媽，那，那個人，那個人，你還要我去找那個人嗎？”
“哪個人？”
“你說的呀，你怎麼忘了，你以前老跟我說老跟我說，寶寶，你快長大，長大了一定去找那個人算帳。媽媽，你還要我去找，找那個人，嗎？什麼是算帳啊？”
寶寶晶瑩透徹的雙瞳緊緊盯著我。
“我，我這麼說過嗎？”
“你說過的呀，你老說老說，你說得我都煩了。”寶寶皺著眉頭，一臉嚴肅。
“媽媽以後不說了，好不好？”
“嗯，這就好了嘛。媽媽你要記住呀，你要像我一樣，就好了……”
我笑著把她摟進懷裡，在她的粉團小臉上“啃”了一口，“好，好好，媽媽保證，媽媽保證以後要像你一樣。咱們，跟貝貝，咱們都有天上的爸爸，多好。咱們不怕。”
我站在窗前，直望到藍天白雲裡去，任自己的思緒飄飛。
我慢慢向實驗室走，臉上有止不住的笑意。
天上的阿爸父呀，謝謝你，你真好。
我真的像寶寶平時一樣地說著。
一腳踏進辦公室，轟的一團歡呼把我嚇一跳。滿屋人都在笑在鼓掌。
“顏，祝賀你。”
好多個聲音都在說。
我感動得雙眼潮潤。這一班朝夕相處的同事，就像是一組專門為我挑選搭配好的祝福禮物，有的活潑，有的親和，有的豪氣，有的精悍，脾氣秉性各異，卻相處得如同兄弟姐妹。在我剛開始戰戰兢兢面對陌生任務的時候，伸出援手鼎力相助的是他們；我碰上疑難一籌莫展的時候，跟我一塊發愁一塊想方設法的是他們；我偶爾加班加點的時候，接了寶兒貝兒到辦公室幫我照管的是他們；眼下興高采烈為我真誠祝賀的，還是他們。
大家夥兒鬧著要接上寶寶貝貝，一起去吃中餐慶賀。我欣然答應。
“夕顏？是你嗎？”
在中餐館，一屋子熱鬧鼎沸中，我聽見一個聲音在遲遲疑疑叫我的名字。
我擎著酒杯，笑吟吟回頭，看見站在我身後的人。
“夕顏，真的是你，我，我差點不敢認，真是你。”
“你好，子明。”我平靜與他四目相交，“你駐顏有術，一點都沒老嘛。”
“你，你變多了，完全，變了，”周子明不勝驚訝，“夕顏，你，變成另一個人了，你，你變年輕了，真的。”
我們兩人無言對視了幾秒鐘。
在那些無眠瘋狂的夜裡，我無數次設想有朝一日與子明相逢，我將迎以怎樣的眼淚，怨毒，或者幽歎，還是強顏歡笑？
我無論如何沒有想像到，當我真的與他重逢，我由衷而平靜，向他璨然微笑。
“這些是你朋友？你，有這麼多朋友？”他還是一臉不能置信。
“是，都是我的朋友，也是我的同事。”
他簡直懷疑自己聽錯。
不由從頭到腳打量我一遍，自語般地，“沒想到，想不到。反正你真的變了。”
“是，我確實被改變了。”
周子明好像很費勁才確認我真的是顧夕顏。
“你，還去那個，什麼教會嗎？”
“去呀。我還是兒童主日學老師呢。”
“有時候我也想，也許每個人都在不同種程度上需要某種信仰，作為在現世煩惱中的逃避，安慰，或者激勵。我也想去，看看吧，可是一直沒有足夠的理由說服自己真的相信，畢竟學了這麼多年科學。”
“子明，也許信仰與你的科學並非矛盾不可並存，也許，嘗試打開你的心，你會發現有足夠的理由。也許，你會發現根本不需要理由了。”我真誠道。
“看，那是寶寶和貝貝，都長大不少，是不是？”我不掩飾滿心的喜悅跟驕傲，指給他瞧。
他隔越重重人影，伸長脖子看過去，眼神溫柔熱切，“我，能去跟她們說句話嗎？”
“去呀，不過她們不一定認識你了。”
一桌人都在圍著兩個小女孩轉，讓他沒法靠近。而寶兒貝兒對他完全沒有反應，管自跟我的同事們玩得翻天覆地。
“寶寶現在像個開著的收音機，不停地說話，睡著了都嘴裡念念有詞的。貝貝淘氣得不得了，像個小尾巴跟著姐姐滿處跑。對了，寶寶已經會自己上廁所了。”
“寶寶以前不會自己上廁所嗎？”周子明饒有興緻地聽，蠻認真地問。
我不由失笑。
“對了，你們的孩子該快滿週歲了吧？是男孩還是女孩呀？”我真心關注。
周子明一愣，接著整張臉都黯淡下來。
他支支吾吾。
“怎麼？”
“那個，什麼，其實，她，她根本沒有懷孕，她怕我變卦，要逼我做抉擇，其實她想抓住我通過我解決身份……”聲兒越來越低。
我的目光越過他，“那邊，那，就是，她吧？”我的心跳突地快起來，然後慢慢恢復。我端起杯子，輕抿一口。
桌邊，一個女子清秀背影，長髮垂肩。
他幾乎看不出來地點點頭。
“你過去吧，別叫她久等。”我說，“孩子的事別擔心，你們倆會有孩子的。要是個男孩你可樂了，你一直想有個兒子的呀。女孩也好，女兒會是你的貼心小棉襖呢。”
話一出口，我和他盯著對方，都張口結舌。
我自己先大吃一驚，這是我說的？
這簡直不可能是我說的。這是面對周子明呀，還有那個跟他合手操刀，朝我心上狠狠捅了一刀的女人。在那一個接一個無眠的夜裡，他和她的名字在我舌尖上咬碎過多少回？
我曾經反反復復設計導演的臺詞都哪兒去了？眼前的周子明不正適合我上演揚眉吐氣之快意恩仇大結局？
我為什麼沒冷笑著搧他一個耳光？我怎麼沒手指著她哈哈大笑？
我檢視內心，那些曾經積累深藏的埋怨，恨意與苦毒結成的彈火，是在什麼時候消失無蹤的？
電光石火間，我心頭忽地一片澄明。
是的是的，我在心裡給子明和那個女人蓋的那座仇恨的監獄，已經被拆除得一乾二淨，這才會有空間，重建起今天的新天新地。我心中對“負心漢”的囚禁解除的那一天，得到釋放的是一個新顧夕顏。
而且，我完全明白，這一切，是誰做的！
再正視子明，畢竟作過十餘年夫妻，我看得出他內心也在發生一場地震。
他磨磨蹭蹭，又期艾了一會兒，半吞半吐地，“夕顏，你記不記得，後天，後天你和我的分居協定到期……”
“呀，真的，瞧我這記性，”我拍拍腦袋，“對呀，我們的分居協定是十八個月，可不是後天到期，我完全給忘了。”這個日子曾經刻在我腦子裡。可是我真的忘得一乾二淨。
“其實，也就是說，那個，我跟你的，婚姻關係，在後天之前還是在法律上存在的，是吧？那個，我們……”他的眼睛莫名複雜，閃爍看我。
我的笑容坦然輕鬆，“是啊，從後天起我們的離婚就在法律上正式成立了，時間過得真快，不是嗎？”
聰明如周子明，怎麼會聽不懂，看不懂我呢？
他的身形好像忽然矮了一截。
“那，好，嗯好，我，那我……”
這時同事們開始叮叮噹噹敲酒杯，大喊，“乾杯，Toast，Toast。顏，Toast！”
“請替我向她問好。”我向子明頜首，轉身重新加入滿桌的歡聲笑語。
大家紛紛舉杯。
“這一回為了什麼乾杯呀？”
真是個問題，我們一夥人剛才已經為能想得起來的理由乾杯過若干巡了。
“呀，真想不出還有什麼理由，顏升職，孩子們健康可愛，每個家庭幸福，股票升值，工作順利，世界和平……還有什麼啊？”
“不是沒有理由慶賀，實在是應該慶賀的太多了。”
“要不，這一杯，就為了有太多理由慶賀和感謝而乾。”
“其實，我們大家都在這裡，有平安有快樂，我們還需要找別的理由嗎？”
“好啊。咱們就為這個乾杯。”
“太好了，乾杯。”
“乾杯。”
每個人，連寶兒貝兒都擠在中間，把手裡的杯子舉得高高的。
我向坐在不遠處，一直朝我們望過來的周子明微微舉舉杯，祝福你，子明，真誠祝福你，你和你的愛人。我真的知道，有位愛我救我的神，他是怎樣地愛著我，也是怎樣地愛著你的。
我將杯一飲而盡。
每個人都在笑。
是啊，我們還需要理由嗎？（全文完）
恭祝你春节快乐
在这新春佳节之际，恭祝你春节快乐，家庭安康，新年大大蒙神祝福。
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《新》禧又来到，
《年》年都美妙。
《快》乐常微笑，
《乐》在每一秒。
《恭》贺少不了，
《喜》庆样样好。
《发》愿好运罩，
《财》源滚滚到！
新年吉祥！万事如意！
歡迎您來到State College磐石宣道會的幼兒媽媽小組
親愛的(準)媽媽們：
我們代表磐石宣道會，首先歡迎您來到State College！ 不管您覺得此地風景秀麗，人們和善或是枯燥無聊，您大概不能否認，這裡是孩子們成長的極好環境。
磐石宣道會的幼兒媽媽小組，主要是提供一週一次的聚會，藉著與有相同經驗的媽媽們互相交流，讓我們在單獨帶孩子的歷程中，感到一些支持與鼓勵；主要成員涵蓋了懷孕的及帶著五歲以下嬰幼兒的媽媽們，我們也歡迎有興趣或願意參與的太太或有其他年齡層孩子的媽媽們加入。
State College是一個大學城，所有的人幾乎都與Penn State有關，因此歡迎您加入我們，您在這裡一定能找到同伴，坐月子的食譜，新生兒需要的小床，或是管教小孩的tips.
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十二招教養出快樂的小孩
十二招教養出快樂的小孩
1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則
美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩 子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需 要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。
2. 教導他關懷別人
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。 要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和 他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活 動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡 助人的習慣。
3. 鼓勵他多運動
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳…，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變 得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有 較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。
4. 笑口常開
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益 處。 光是大笑，就是很好的運動。
5. 有創意的讚美
當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些 地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安， 真的很有禮貌。」
不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩 子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子 自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。
6. 確保孩子吃得健康
健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘 量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。
7. 激發他內在的藝術天份
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸 音樂、美術、舞蹈等 活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨 音樂舞動、或是拿著 畫筆鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的法。孩子喜歡畫畫、跳舞或 彈奏音樂，也會對自己感 到比較滿意。
8. 常常擁抱
輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。
研究發現溫柔的撫觸擁 抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。
對於大人而言，擁抱也能讓人 減輕壓力，撫平不安的情緒。
9. 用心聆聽
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一 隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。
要耐心 聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內 容你已經聽過許多遍了。
陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。
10. 放棄完美主義
我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一 定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：
「這件事 跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No， 那麼就放手讓孩子去做吧。
11. 教導他解決問題
從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能 力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑 或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：
- 確認他的問題。
12. 給他表演的舞台
每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多 說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。 當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。
我們身邊的孩子所需要的，不只是衣食無慮的生活環境而已，他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。
有句話說：「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。」
睡 眠 專 題(莊宗珮整理)
睡 眠 專 題
（媽媽小組專題2005/fall）
（媽媽小組專題2005/fall）
1.你的孩子需要多少睡眠? 莊宗珮整理
| Age | Nighttime Sleep | Daytime Sleep(sleep times) | Total Sleep |
| 1 month | 8 1/2 | 7 (3) | 15 1/2 |
| 3 months | 10 | 5 (3) | 15 |
| 6 months | 11 | 3 1/4 (2) | 14 1/4 |
| 9 months | 11 | 3 (2) | 14 |
| 12 months | 11 1/4 | 2 1/2 (2) | 13 3/4 |
| 18 months | 11 1/4 | 2 1/4 (1) | 13 1/2 |
| 2 years | 11 | 2 (1) | 13 |
| 3 years | 10 1/2 | 1 1/2 (1) | 12 |
2. 不同年齡的孩子的睡眠問題及應對方法:
Month 1-4:
- Baby的第一週通常是honeymoon—睡得很長很久，甚至吃奶都叫不醒
- 媽媽請把握所有的時間睡覺，最好和baby同作息
- Baby在醒後1-2hrs內就會疲倦
- 六週內的baby白天並不睡太長，晚上也較晚睡
- 第六週是一個轉變期，通常baby這時會特別鬧
- 80%的baby過六週之後會有比較穩定的睡眠習慣，也睡得較久
- 及早發展固定的睡眠習慣，8-16週是訓練的黃金期，4個月會漸漸穩定下來
- 持續用同一種方法使baby入睡 不要讓睡著的baby待在swing
- timing很重要
Month 5-12
- Baby在醒後2-3hrs內就會疲倦
- 通常需要3個naps，nap時間長短要掌控，以免影響下一個nap或晚上的睡眠
- 有些baby半夜仍會醒2-3次吃奶，但即刻入睡
- 9個月時，大概只需要2個naps，晚上也不需要餵了
- 不要讓孩子太晚睡，早睡並不一定早起，反而常常相反
- disturbed sleep：太晚睡、nap時間不對習慣不好、醒太多次、睡眠時間短、難入睡、睡時翻來翻去、呼吸不易
- 不要讓孩子帶著奶瓶入睡，對牙齒傷害
- tips：爸爸餵奶瓶、不抱起、不說話、最少的接觸坐在孩子旁邊、no眼神接觸、慢慢移開椅子靠近門、愈來愈晚去回應
Age 1-3: 父母該如何做 What to do
- Nap次數漸減
- Between age 2-3, toddlers need about 11 to 12 hours of sleep a night and a 1.5-2 hrs nap each afternoon. Most children this age go to bed sometime between 7 and 9 p.m. and get up between 6:30 and 8 a.m. It may seem that your child's sleep patterns finally resemble yours, but he'll spend more time than you do in REM sleep and the deeper stages of non-REM sleep. The result? Because he'll be making more transitions from one sleep phase to the other, he'll wake up more often than you do. That's why it's so important that he learn how to soothe himself back to sleep.
C. 不願上床的孩子怎麼辦？
教導孩子自己入睡Teach your child to fall asleep alone.
If your child will to go to bed only if you're around, he's forming bad habits that will be hard to break later. The best lesson you can teach him is how to soothe himself to sleep. Follow a nightly bedtime ritual (bath, books, and bed, for example) so he knows what's expected of him and what to expect at night. You can tell him that if he stays in bed you'll come back in five minutes to check on him. Let him know that he's safe and that you'll be nearby.
不要讓他得逞Don't let him dawdle.
Toddlers are great negotiators, and they're no different when it comes to bedtime. And because they so enjoy the time they spend with you, they'll do what they can to prolong the time they have with you. Your child may take his time doing his usual nightly routine, ask repeatedly for a glass of water, or keep requesting that you come to his room because he needs something. If you suspect he's stalling, don't let him. Tell him it's time for bed and that he can finish working on his art project the next day or find the stuffed bunny the following morning.
You may want to anticipate all of your child's usual (and reasonable) requests and make them part of the bedtime routine. Fill up a glass of water before bed and have him put it on his night table, remind him to use the potty one more time, and give him lots of extra hugs to last him the whole night. Then allow your child one extra request — but make it clear that one is the limit. He'll feel like he's getting his way, but you'll know you're really getting yours.
讓他自己做一些小決定Offer him acceptable choices at bedtime.
These days your toddler is beginning to test the limits of his newfound independence. To help him feel empowered, let your child make choices whenever possible at bedtime, from which story he wants to hear to what pajamas he'd like to wear. The trick is to offer only two or three alternatives and to make sure you're happy with every choice. For example, don't ask, "Do you want to go to bed now?" He could very well say no, which isn't acceptable. Instead, try, "Do you want to go to bed now or in five minutes?" He still gets to make the choice, but you win no matter which option he picks.
保持鎮定並且堅定Be calm but firm.
Stand your ground even if your child cries or pleads for an exception to the going-to-bed rule. If you're frustrated, try not to engage in a power struggle. Speak calmly and quietly but insist that when time's up, time's up. If you give into his request for "five minutes more, please" once, you'll hear it again and again. If he throws a fit, ignore it as you do other tantrums. By paying attention to him — even if you're displeased with him — you've reinforced his behavior.
讓他睡大小孩的床Moving him to a big-kid bed.
Between the ages of 2 1/2 and 4, your child has probably outgrown his crib and is ready to give it up. Moving from his crib to a bed signals to him that he's becoming a big kid. You can tell him that part of getting older is learning how to go to bed when he needs to rest and doing so on his own. Once he's using his new bed, be sure to praise your child when he stays in it at bedtime and overnight. After the confinement of his crib, your child may get out of his big-kid bed over and over just because he can. If your toddler gets up, temper your reaction. Simply take him back to bed, firmly tell him that it's time to go to sleep, and leave. If he still won't stay in bed, you can try one of several strategies recommended by the top sleep experts.
設定sleep rules－＞follow－＞獎賞
Preschooler (Age3-6)：
- 漸漸不需要Nap了
- 在成功之前通常會更糟
- Tired－＞Quiet－＞Relaxed
- 設定sleep rules－＞follow－＞獎賞
3. 各派專家說法:
Getting your toddler to sleep means preparing her for bed after the day's excitement so she'll nod off without much fuss. In this case the experts agree: It's important to create a consistent bedtime routine to signal sleep time and help your toddler wind down. In addition to establishing a ritual, Dr. William Sears advises "parenting" your toddler to sleep by rocking her, lying down with her, or cuddling with her.
Mindell's view Develop a calm, soothing, and consistent bedtime routine. Put your toddler to bed drowsy but awake, so she can learn to soothe herself to sleep. Once she can fall asleep independently at bedtime, she'll be able to fall back to sleep on her own when she naturally awakens during the night. Read more about Mindell.
Ferber's view Create a consistent, calming bedtime ritual. Decide ahead of time how long you want to spend reading, talking, or playing quietly, and then stick to the schedule; your toddler will appreciate knowing what's going to happen each night. Let her choose a transitional object such as a blanket or stuffed animal — it will provide comfort and help reassure her when she's alone. Read more about Ferber.
The AAP's view Create a bedtime routine and give your toddler a comforting transitional object, such as a blanket or a stuffed animal. Put her down while she's sleepy but still awake, so she can settle herself and learn to fall asleep on her own.
Toddlers can get quite attached to their bedtime ritual; if you change it, your toddler may complain or even have difficulty getting to sleep, so stick with the program and plan for a quiet time before bed. Of course, some toddlers will resist bedtime anyway, getting up again and again or calling to you repeatedly. This is partly due to negativism, a hallmark of toddlerhood, and partly due to lingering separation anxiety — she can still feel uneasy when you're out of sight. To help give your toddler some sense of control, let her make the bedtime choices — what to wear, what story to read, what stuffed animals or other security objects to sleep with, and the like. Read more about the American Academy of Pediatrics.
Brazelton's view Create a relaxing, nurturing bedtime routine that can include such things as a story and bath, and teach your toddler self-comforting techniques. As she gets older, around 2 or 3, after you've completed a calm, quiet bedtime ritual, your toddler will probably go into a monologue or "crib narrative," sometimes addressing her thoughts to a favorite doll or stuffed animal. She uses this time — which can be as long as 45 minutes — to work through and talk about what she did all day before dropping off to sleep. The talking helps her feel in control of what happened to her, and that reinforces her growing sense of autonomy. Read more about Brazelton.
Sears' view Your toddler needs to be "parented" to sleep, not just put to sleep. To parent her to sleep, try rocking her or lying down with her, and establish and follow a regular bedtime ritual. Read more about Sears.
3. 如何訓練 (babywise)
睡－＞吃－＞醒－＞睡
4. 常見的睡眠問題
（1） 為什麼孩子半夜起來? Why kids wake up during the night?
Why won't my child sleep through the night? It's a question many bleary-eyed parents have pondered. You may be surprised to learn, however, that no child — or adult for that matter — truly sleeps "through the night." "Night wakings are a normal part of our sleep cycle, but good sleepers know how to fall back asleep without help," says Jodi Mindell, author of Sleeping Through the Night: How Infants, Toddlers, and Their Parents Can Get a Good Night's Sleep. Unfortunately, many toddlers and preschoolers have yet to master this skill. In other words, if your child counts on you — or some other sleep aid — to help her nod off, she may have trouble drifting off again when she wakes in the wee hours.
Of course, not even the most competent snoozers are immune to sleep disturbances. Common preschool fears, including monsters, ghosts, or other things that go bump in the night, can turn sound slumberers into troubled ones. Also, nightmares, which peak between the ages of 3 and 6, may prompt periodic sprints to the master suite. Likewise, any departure from your child's normal routine — a vacation, an illness, or even a change in bedtime — can derail her normal sleep patterns.
（2） 如何處理半夜拜訪的孩子? How to deal with late-night visits?
It's 3 a.m., and you're sound asleep. Suddenly, you feel a poke, a tap, then another poke. Try as you might to ignore it, the nocturnal assault continues. Eventually, you have no choice but to open your eyes. Before you stands your forlorn-looking child, uttering those all-too-familiar words: "Mommy, I need you!" If you and your partner don't mind a family bed — or even an occasional nighttime cuddle — there's no harm in giving in to your child's wishes. But if this arrangement is something you're trying to steer clear of, consider these strategies for coping with a child who won't stay put.
A. 戒掉輔助品Lose the crutch.Come bedtime, many kids this age still have trouble falling asleep without the comfort of a pacifier, a stuffed animal, a special lullaby tape, or you. The problem: If that sleep aid isn't available when your child wakes, she may have trouble dozing off again. The solution: Gradually and gently phase out any sleep aids that your child can't turn to by herself during the night. "When you put your child to sleep, leave her bedroom exactly as it will be in the middle of the night," Mindell says. If you plan to turn the hall light off when you retire, turn it off now. White noise or soft music is fine — provided it plays all night. And whatever bedtime routine you follow, it's imperative that you leave the room before your child falls asleep so she doesn't wake up wondering why you're no longer there. Just remember that this may be a long, hard process. Success won't come overnight, so be patient.
B. 設定接觸界限Set physical boundaries.
If your child still sleeps in a crib but knows how to shimmy down the rail, you might consider "escape-proofing" her sleeping quarters with a mesh-covered tent. It attaches to the crib's railings and allows parents access through an outside zipper. "We didn't want our daughter to freak out when we put on the crib tent, so we presented it to her as a privilege," says Josh Denberg, a Mill Valley, Calif., father of one. "We called it the 'cuddle tent' and went on and on about how lucky she was to have one." Once your child makes the transition to a big bed, you can still sell staying in her room as a positive experience by placing a "magic" gate in the doorway. Of course, some parents feel comfortable with this hard-line approach, and some don't. Trust your instincts.
C. 作法一致Be consistent.
Develop a plan, and stick with it. At 3 a.m. it's easy to get worn down by your child's pleas — no matter how dead-set you may be against "co-sleeping." But if she manages to wiggle her way in, even once or twice a week, she's bound to keep trying. So haul yourself out of bed, escort her back to her room, give her a quick kiss, and leave. Be prepared to repeat this routine over and over if necessary — and to load up on coffee the next morning. If your child is sick or has a particularly bad dream, you may decide it's okay to bend the rules. But, says Mindell, if you camp out in her bedroom rather than allowing her into yours, it'll probably be less of a setback.
D. 找出恐懼點Address fears.
It's perfectly normal for a preschooler to develop a fear of the dark. So indulge her by leaving the hall light on or installing a night-light. If it's poltergeists, extraterrestrials, or other paranormal activities that send her strolling, do a monster search at bedtime. Check under the bed, inside the closet, and anywhere else specters may lurk. A spray-bottle filled with extra-strength monster-deterrent (a.k.a. water) can also provide late-night comfort.
E. 獎勵Offer incentives.
Rewards can be a great way to encourage a resistant child to comply with the nighttime drill. "Some parents frown on this method because they feel they're bribing their kids," says Mindell. "But learning to stay in your own bed is hard work, and it's okay to reward them for their efforts." Sharone Alston, a mother of one in Baltimore, Md., agrees. "I bought a Winnie the Pooh calendar, and each time my 3-year-old son slept in his own bed, he got to choose a sticker to place on it that day," she says. "After he'd slept in his own bed four days in a row, I gave him a piece of candy for a reward. The longer he went, the bigger the rewards. The grand-prize was a trip to Chuck E. Cheese."
F. 界定起床時間snuggle-time built into their morning routine.
Since your child probably can't tell time yet, tell her to come in when the sky is light (assuming that daylight saving time is on your side). If she's a little bit older, tape a piece of paper over the minutes of a clock, and use a marker to draw in the agreed-upon wake-up time. When the two numbers match, your child will know it's okay to leave her room.
G. 小讓步Compromise.
Consider sharing your bedroom but not your bed. "When our 3-year-old daughter refused to sleep alone, we put her toddler bed in our room and let her sleep there," says Alison Bard, a Kirkland, Wash., mother of two. If you're pressed for space, however, a sleeping bag or nap mat will work too. Better yet, these items are portable and not quite as cozy. After a few nights or weeks on the floor, your child's own soft mattress may seem more appealing to her.
（3） 如何建立健康的睡眠習慣? How you can establish healthy sleep habits?
At this age, these are the best things you can do to make sure your child's sleep habits are on the right track:
A. 幫助他自己入睡，打破壞習慣Help him break bad sleep habits so he can fall asleep on his own.
Your child should now be drifting off on his own at night without being rocked, nursed, or otherwise lulled to sleep. If he learns to depend on any of these external cues, he won't be able to fall back to sleep during the night when he wakes up and they're not there. Think of it this way, say sleep experts Jodi Mindell and Richard Ferber: You fall asleep with your head on a pillow, only to wake up in the middle of the night and find the pillow gone. You'd probably be concerned about the pillow's absence and look for it, rousing from your sleepy state. Similarly, if your child falls asleep every night listening to a particular CD, he'll wonder what happened when he wakes at night and doesn't hear the music, and he may not be able to drop off again easily. To help prevent this, try to get him into bed when he's sleepy but still awake, so he can fall asleep by himself.
B. 讓他自己選擇可接受的睡覺時間Offer him acceptable choices at bedtime.
These days your toddler is beginning to test the limits of his newfound independence, wanting to assert control over the world around him. To curtail bedtime power struggles, let your child make choices whenever possible during his nighttime routine — from which bedtime story he wants to hear to which pair of pajamas he'd like to wear. The trick is to offer only two or three alternatives and to make sure you're happy with every choice. For example, don't ask, "Do you want to go to bed now?" He could very well say no, which isn't acceptable. Instead, try, "Do you want to go to bed now or in five minutes?" He still gets to make the choice, but you win no matter which option he picks.
C. 移到大小孩床並稱讚他Moving him into a big bed and praising him when he stays in it.
This is the age when your toddler is likely to make the transition from crib to bed, probably because he'll have outgrown his babyhood digs. The arrival of a new sibling can also prompt the decision. If you're pregnant, move your toddler at least two to three months before you're due, advises sleep expert Jodi Mindell. "You want your older child well settled in his new bed before he sees the baby taking over his crib," says Mindell. But if the switch doesn't go well, it's okay to put it off until the new baby is 3 or 4 months old. Your newborn may spend those months sleeping in a bassinet anyway, and your older child will have time to get used to having a sibling, making the crib-to-bed transition easier. Other reasons to consider making the move include frequent jumping out of the crib and toilet training — your child may need to get up at night to go to the bathroom.
Once he's using his new bed, be sure to praise your child when he stays in it at bedtime and overnight. After the confinement of his crib, your child may get out of his big-kid bed over and over just because he can. If your toddler gets up, temper your reaction. Simply take him back to bed, firmly tell him that it's time to go to sleep, and leave.
D. 接受他的部分要求Anticipating all his requests and including them in your bedtime routine.
Your toddler may start trying to put off bedtime by wheedling for "just one more" — story, song, glass of water. Try to anticipate all of your child's usual (and reasonable) requests and make them part of your bedtime routine. Then, suggests Jodi Mindell, allow your child one extra request — but make it clear that one is the limit. He'll feel like he's getting his way, but you'll know you're really getting yours.
E. 多抱抱及親他Giving him an extra goodnight kiss or tuck-in.
It's okay to promise your child an extra goodnight kiss after you've tucked him in the first time. Tell him you'll be back to check on him in a few minutes. Chances are he'll be fast asleep by the time you return.
（4） 常見的問題? Potential pitfalls
Two of the most common sleep problems for toddlers of all ages are difficulty falling asleep and frequent night wakings.
Potential pitfalls
If your toddler starts getting up more often once he graduates to a big bed, tuck him back in and bid him a firm goodnight. Other than that, how to handle the situation is a personal decision. Experts' opinions vary. Some say: don't coddle him or bring him into your bed. Some say that as long as your child is falling asleep on his own, it's fine to go in and soothe him, and others recommend going to your child immediately, finding the source of the problem and comforting him.
Another widespread sleep problem at this age: resistance to bedtime. Ease or avoid the problem by anticipating and managing your child's before-bed requests. Few toddlers will run happily to bed every night, so be prepared for a few struggles.
You'll probably notice that your child has some new nighttime worries these days. Being afraid of the dark, monsters under the bed, or separation from you is common in toddlers, so don't be too concerned. Fears are part of your child's normal development. If he starts having nightmares, go to him right away and talk to him about his bad dream while you calm him down. If bad dreams persist, look for sources of anxiety in his daily life. Most of the experts agree that if your child is truly terrified, it's all right to let him into your bed every once in a while, too.
（5） 何時及如何讓孩子移到大床? How and when should I move my toddler from a crib to a bed?
There's no set time when you have to get rid of your toddler's crib and move him to a regular or toddler bed, although most children make the switch sometime between ages 1 1/2 and 3 1/2. Of course, you'll need to move your toddler to a bed when he's simply too big or too active to sleep in his crib anymore. Once he's potty trained he'll need to be able to get out of bed to use the toilet.
Many parents make the switch out of concern that their active toddler might climb or jump out of his crib, and this is a real safety concern.
But it's best not to react to climbing out of the crib or any other sudden sleep problem with a sense of crisis — don't rush right out and buy a new bed the day your toddler first climbs out of the crib. He may not be ready to move to a bed, and it may not be safe for him to be up and about during the night when everyone else is asleep. You can buy yourself some additional time by lowering the crib mattress as far as possible, so the side rails are higher and more difficult for him to get over. And, of course, always remove the padded bumpers as soon as your toddler starts to climb. In addition, you can install a crib tent, which is mesh and attaches to the crib rails with Velcro. It keeps little ones safe and snug in their crib.
Another reason parents make the switch to a bed is the impending arrival of another baby. If this is your situation, make the switch at least six to eight weeks before you're due. You want your toddler well settled in his new bed before he sees the baby taking over "his" crib. Depending on your toddler's age and size, you could also delay the switch until the new baby is 3 or 4 months old. Your newborn will probably spend those months sleeping in a bassinet anyway, and your toddler will have time to adjust to the new baby, making the transition to a bed easier when it does happen.
Some children adjust readily to this change, while others have a hard time with it. Every child is different. Your firstborn will be the one most likely to resist the transition. He may be very attached to his crib and all of his associations with it. The move to sleeping in a bed will be just one of many changes at this stage in his life — it may coincide with toilet training, starting preschool, and other pressures to "grow up." And if a new baby's on the way he may feel possessive of his baby things, including his crib. Later-born children often have an easier time because they want to be just like their older brother or sister and are eager to move from the crib, which is "for babies," into a "big-kid bed." And some toddlers, whether first- or later-born, are just plain ready and relish this change in their status.
To ease the transition, put your toddler's new bed in the same place as his crib used to be. If you're using a twin bed, you may not want to make an immediate switch to grown-up style tucked-in sheets and blankets — your child may find it soothing to continue to sleep with his old crib blanket, even if it's too small. (Don't forget to put up a guardrail to prevent your newly liberated toddler from falling out of bed.) Get him excited about having a "big-kid bed" by taking your toddler with you to pick out his bed (if you buy it new) or by emphasizing its previous owner if it was someone your child knows. ("This was Cousin Petey's bed and now it's yours! You're almost as big as him now!") Let him shop with you for new sheets featuring his favorite characters, and encourage him to show his "big-kid bed" to visiting friends and family.
Another tactic, though one that requires a little more work, is to throw a "big-kid bed" party. Choose a date to unveil the new bed, and talk up the event a week in advance. On the big day, have a party and invite friends and grandparents.
Be forewarned, however: Some parents find that they made the switch prematurely, and their toddler is upset. Don't give up right away — continue to encourage your child to try out the bed. If he's still distraught after a few days, bring the crib back. Just be sure you don't present its reappearance as a step backward in development or a punishment.
Last, remember that the switch from a crib to a bed is milestone in your life, too. It's another sign that your baby is growing up. Reflect back on when you first set up the crib for your little one, and then go have a private celebration of your own.
※建議
A. 降低床墊Lower the mattress:
If you move the crib mattress to its lowest position, you may be able to physically prevent your child from getting out. This probably won't work when he gets bigger, though.
B. 清空小床Empty the crib:
Your child may be using crib toys or bumpers as stepstools to help him get out. If you remove them, he may stay put a little longer.
C. 別讓跳床得逞Don't make jumping out worth his while:
If your child jumps out of his crib and you react by giving him lots of attention or letting him get in bed with you, he'll keep doing it. Instead, stay calm and neutral, firmly tell him not to climb out, and put him right back in his crib. He'll get the idea pretty quickly.
D. 用床帳Consider a crib tent:
Crib tents are widely available. They attach to crib rails with Velcro and keep your toddler safe inside.
E. 及時制止Keep watch:
Nip his escapades in the bud by standing where you can see him in his crib — but he can't see you. If he tries to get out, immediately tell him not to. After you've done this a few times, he'll probably learn to stay put.
F. 提供安全環境Set up a safe environment:
If you can't keep your child from jumping out, you can at least make sure he stays safe. Place pillows and other padding on the floor around his crib and on nearby toy chests, dressers, and other objects that could cause a hard knock. If he absolutely won't stop climbing, you can always lower the crib rail and leave a step stool nearby. At least then you won't have to worry about him falling and hurting himself. If you can't beat 'em, join 'em.
5. 一些有效的方法
音樂Comforting sounds
"I bought a sound machine that has about eight sounds, such as white noise, heartbeats, rain, ocean, and streams. I use it for every nap to help drown out the noises of the day and at night, too."
輔助品Sleep aids
"From the first night we brought him home, we put a Soft Vibes Teddy against the side of the crib and a Mommy Bear at the head of the crib. We keep a bucket of pacifiers by his crib so one is always handy."
"My 12-month-old son sleeps with his 'friend' Elmo. He'll spend half an hour talking to Elmo in the morning, which gives us some extra zzzs. He also has a very soft blanket that he'll cuddle with."
"We introduced Megan to books very early on. When it's naptime, we play music, and she picks out about four books that she can take in her crib with her. She blows me kisses and I tell her to have a nice nap and I'll see her in a bit. Then I leave and she 'reads' until she falls asleep."
注意孩子的想睡徵兆Watch for sleepy signs
"My best advice is to watch your toddler's cues, i.e., rubbing his eyes, fussing, sucking fingers or a thumb. The minute we see him do any of the above, we just put him down in his crib and he goes right to sleep."
一致的時間表Consistent schedule, even during the holidays
"My son Oliver always kept the same sleep schedule and as soon as we saw him getting sleepy, we'd put him down. But with all the excitement of the holidays, he was too busy to notice that he was tired — and so were we. After a disastrous Thanksgiving when he never took his naps and was cranky all the time, we changed our tack. At Christmas, we kept a very close eye on the clock and brought him into a quiet room for some downtime and a nap — even if he didn't appear tired. He ended up sleeping every single time and the nights were no longer a problem."
讓他哭Modified crying it out
"After weeks of repeated night wakings, we decided to try the technique where you let your child cry for 15 minutes and then go in and verbally soothe him. Nicholas cried for 15 minutes, and we went in there and 'talked' him down. The next night he did it again, but only cried for ten minutes and he was out. It didn't happen the next night."
禱告Saying prayers
"My 3-year-old son started waking up in the middle of the night with nightmares, and was afraid to go to sleep for fear of the dreams. One night I was in my room saying my bedtime prayers and he came to see what I was doing. I let him join me, and in the prayer I said I hoped he would sleep without nightmares that night. He slept through the night after that and ever since this has become a ritual. It's also a time for the two of us to wind down and talk about the good and bad things that happened that day."
勇於管教 Dare to Discipline
勇於管教 Dare to Discipline
詹姆斯杜布森著
章 主題 摘要內容大綱 負責人 箴言 日期 地點
1 為人父母的挑戰 父母需要知道如何設限以及處理孩子的違抗行為，並且以愛作基礎 ＜師母＞ 23 1/14 宗珮
2 贏得孩子的尊重 孩子和父母間相互尊重的關係會深深影響他以後和他人相處的態度 宗珮 22 1/21 李娜
3 管教的重要原則 在愛與管教的互動間取得平衡是為人父母成功的關鍵 李娜 21 1/28 宗珮
4 管教疑難問與答 漫柳
玉梅 20 2/4 李娜
5 合理獎賞真有效 「增強定律」能幫助父母教導孩子負起更大的責任改掉不良習慣 趙燕 19 2/11 宗珮
6 改變行為有妙方 除了運用立即獎賞使用非物質的原則父母亦須知道「消除」的原則 惠玫 18 2/28 李娜
7 學習也需要規範 錯誤的教學理論影響孩童一輩子學習 曉娟 17 2/25 宗珮
8 認識孩子的學習障礙（一） 父母要了解孩子學習上的問題：是否為「大器晚成」或「學習緩慢」？ 毅君 16 3/4 李娜
9 認識孩子的學習障礙（二） 父母可以經由各種方法幫助「實力未能發揮型」的孩子 莉華 15 3/18 宗珮
10 搶救青少年的純真 錯誤的「安全性行為」衍生巨大的社會問題 曉燕
李立 14 3/25 李娜
11 給母親的貼心話 母親是孩子在健康教育智力個性品格和健全心理的主要保護者 ＜一兵＞
師母: 861-1311
惠玫: 238-7567
邊芳: 238-2645
宗珮: 238-7567
曉娟:
一兵: 235-9260
李娜: 861-8818
毅君: 861-7899
昀秋: 235-7622
漫柳: 235-0727
莉華: 237-3715
秋萍: 237-9230
玉梅: 235-7410
曉燕: 862-8366
趙燕: 861-3869
李立: 861-3536
詹姆斯杜布森著
章 主題 摘要內容大綱 負責人 箴言 日期 地點
1 為人父母的挑戰 父母需要知道如何設限以及處理孩子的違抗行為，並且以愛作基礎 ＜師母＞ 23 1/14 宗珮
2 贏得孩子的尊重 孩子和父母間相互尊重的關係會深深影響他以後和他人相處的態度 宗珮 22 1/21 李娜
3 管教的重要原則 在愛與管教的互動間取得平衡是為人父母成功的關鍵 李娜 21 1/28 宗珮
4 管教疑難問與答 漫柳
玉梅 20 2/4 李娜
5 合理獎賞真有效 「增強定律」能幫助父母教導孩子負起更大的責任改掉不良習慣 趙燕 19 2/11 宗珮
6 改變行為有妙方 除了運用立即獎賞使用非物質的原則父母亦須知道「消除」的原則 惠玫 18 2/28 李娜
7 學習也需要規範 錯誤的教學理論影響孩童一輩子學習 曉娟 17 2/25 宗珮
8 認識孩子的學習障礙（一） 父母要了解孩子學習上的問題：是否為「大器晚成」或「學習緩慢」？ 毅君 16 3/4 李娜
9 認識孩子的學習障礙（二） 父母可以經由各種方法幫助「實力未能發揮型」的孩子 莉華 15 3/18 宗珮
10 搶救青少年的純真 錯誤的「安全性行為」衍生巨大的社會問題 曉燕
李立 14 3/25 李娜
11 給母親的貼心話 母親是孩子在健康教育智力個性品格和健全心理的主要保護者 ＜一兵＞
師母: 861-1311
惠玫: 238-7567
邊芳: 238-2645
宗珮: 238-7567
曉娟:
一兵: 235-9260
李娜: 861-8818
毅君: 861-7899
昀秋: 235-7622
漫柳: 235-0727
莉華: 237-3715
秋萍: 237-9230
玉梅: 235-7410
曉燕: 862-8366
趙燕: 861-3869
李立: 861-3536
坐月子注意事项(provided by 宗珮)
坐月子注意事项
此为大方向，可依各人体质及状况调整，最好直接参考「坐月子的方法」一书
待产时先煮红枣红糖水及生化汤。
生化汤 (做法 P.75): 一出生填腹，头七天每天喝 （剖腹14天、体弱21天）
三餐可如下：饭后食生化汤及女宝
早餐：
桂圆红枣糯米甜粥 或 酒酿汤圆加蛋 或 红豆汤
午餐和晚餐：
午餐和晚餐：
＜第一周＞麻油爆姜炒猪肝配油饭
＜第二周＞麻油爆姜炒猪腰配油饭或炒饭，可吃酒炒高丽菜及红萝卜
＜第三、四周＞麻油鸡配油饭、炒饭或面线，可吃酒炒高丽菜、红
萝卜、菠菜、一些水果（桃子、红葡萄）
－点心：桂圆红枣糯米甜粥 或 红豆汤 或 黑芝麻糖
食物方面 身体方面 特殊注意事项
＜第二周＞麻油爆姜炒猪腰配油饭或炒饭，可吃酒炒高丽菜及红萝卜
＜第三、四周＞麻油鸡配油饭、炒饭或面线，可吃酒炒高丽菜、红
萝卜、菠菜、一些水果（桃子、红葡萄）
－点心：桂圆红枣糯米甜粥 或 红豆汤 或 黑芝麻糖
食物方面 身体方面 特殊注意事项
第一周 【1-7天】
1. 麻油老姜炒猪肝
2. 三餐后吃女宝
3. 可食：炒饭、油饭、甜糯米饭
4. 不可食：水、盐、醋、动物性油、茶、汤、冷牛奶、饮料、含维他命C过多的蔬菜、蕃茄、竹笋、番瓜、蒟蒻、生菜、腌菜、泡菜、酸梅、柠檬、葡萄柚、味增汤、白菜、豆腐、梅干、稀饭
1. 不要搧风、看书、看电视
2. 身体用温热米酒擦拭
3. 白布束腹
4. 肛门调养 1. 毛巾钮干，一天三次擦澡（烧开水和米酒各半），抹上痱子粉，束上束腹带
2. 茶放入盐与酒精混用，睡前清洗阴部肛门，用麻油推痣
3. 洗脸用烧开水放冷；避免碰冷水
4. 禁止：洗头、冲澡、铺床、性生活、流泪、直接吹风
5. 多睡眠，饭前下床动一动
第二周 【8-14天】
2. 三餐后吃女宝
3. 可食：炒饭、油饭、甜糯米饭
4. 不可食：水、盐、醋、动物性油、茶、汤、冷牛奶、饮料、含维他命C过多的蔬菜、蕃茄、竹笋、番瓜、蒟蒻、生菜、腌菜、泡菜、酸梅、柠檬、葡萄柚、味增汤、白菜、豆腐、梅干、稀饭
1. 不要搧风、看书、看电视
2. 身体用温热米酒擦拭
3. 白布束腹
4. 肛门调养 1. 毛巾钮干，一天三次擦澡（烧开水和米酒各半），抹上痱子粉，束上束腹带
2. 茶放入盐与酒精混用，睡前清洗阴部肛门，用麻油推痣
3. 洗脸用烧开水放冷；避免碰冷水
4. 禁止：洗头、冲澡、铺床、性生活、流泪、直接吹风
5. 多睡眠，饭前下床动一动
第二周 【8-14天】
1. 每天一副猪腰（麻油老姜炒）
2. 三餐后吃女宝
3. 米酒炒红萝卜或高丽菜
4. 黑糖老姜煮黑豆或红豆
5. 杜仲粉 （一天三钱与腰子同炒）
6. 可食：炒饭、油饭、甜糯米饭、花生糖、黑芝麻糖、米香、麻糬
7. 不可食：尽量同第一周 同上
2. 三餐后吃女宝
3. 米酒炒红萝卜或高丽菜
4. 黑糖老姜煮黑豆或红豆
5. 杜仲粉 （一天三钱与腰子同炒）
6. 可食：炒饭、油饭、甜糯米饭、花生糖、黑芝麻糖、米香、麻糬
7. 不可食：尽量同第一周 同上
第三周 【15-30天】
1. 麻油鸡酒、面线
2. 三餐后吃女宝
3. 可食：红茶、菠菜、红萝卜、高丽菜、桃子、葡萄、木瓜、哈密瓜
4. 炒饭、油饭、甜糯米饭、花生糖、黑芝麻糖
5. 不可食：尽量同第一周 同上
奶源（产后第三天开始）
1. 花生、活虾、猪脚、老姜、干香菇、猪肚、桂圆肉饭有帮助
满月后可多食干贝炒高丽菜
有关Baby
1. 哭时别喂奶，要等平静后；喂奶要专心，sex后30分才可喂
2. 不用阴阳水冲奶
3. 不要用力拍打背部让婴儿打嗝
4. 不要在婴儿头顶（囱门）呼吸
5. 多自然食物、多咀嚼、给予末梢神经刺激
6. 三岁前不吃动物性脂肪，骨头炖汤煮青菜粥佳
2. 三餐后吃女宝
3. 可食：红茶、菠菜、红萝卜、高丽菜、桃子、葡萄、木瓜、哈密瓜
4. 炒饭、油饭、甜糯米饭、花生糖、黑芝麻糖
5. 不可食：尽量同第一周 同上
奶源（产后第三天开始）
1. 花生、活虾、猪脚、老姜、干香菇、猪肚、桂圆肉饭有帮助
满月后可多食干贝炒高丽菜
有关Baby
1. 哭时别喂奶，要等平静后；喂奶要专心，sex后30分才可喂
2. 不用阴阳水冲奶
3. 不要用力拍打背部让婴儿打嗝
4. 不要在婴儿头顶（囱门）呼吸
5. 多自然食物、多咀嚼、给予末梢神经刺激
6. 三岁前不吃动物性脂肪，骨头炖汤煮青菜粥佳
情人节谈爱--- 来自一位朋友的e-mail
不知今年的情人节,姐妹们怎么过的? 一定很喜乐吧!
我的另一半出差在外, 送了一张电子贺卡给我, 让我高兴了好一会儿. 我这个人特容易满足, 一个人陶醉在甜蜜的回忆中. 今天在儿子的书包里有找到他写的情人节贺卡(情人节那天他竟然忘记拿给我. What shall I say?! Kids)孩子的礼物总是最好的.
我在SEATTLE 的一位朋友写了一封e-mail给我. 并授权在此登出与大家分享她的快乐.
情人节谈爱 （高中生， 老公）
今天是情人节。 我所在的高中里节日气氛出奇的浓， “圣诞节”根本无法与之媲美。“情人节”对这些全身充斥着骚动不安的荷尔蒙的高中生具有不寻常的意义。这一天收到的礼物往往意味深长， 而且礼物的重量也经常让他们在同伴中出足风头， 多多少少成为身份的象征。 只见课间楼道里彩色气球缤纷飘扬。 学生们手里还往往拽着红玫瑰， 巧克力等等。 我的顶头上司也跟着凑热闹， 从我们学校的园艺课老师那里买了许多玫瑰， 每人一枝， 对大家聊表谢意， 倒也让人感到温馨有情。 另一位比较有心的同事则每人一小包巧克力， 用那种小透明碎花玻璃纸袋包着， 还扎上条细彩带， 实在是礼轻情趣重。 总的来说， 西方人还是比较有生活情趣的。
受到这股“情趣”东风的鼓舞， 我也一时昏了头，给结发20 年的老公买了一朵红玫瑰。 我老公是那种非常务实的一类， 从来对这些婆婆妈妈的“小儿科”行为很是嗤之以鼻的。 我给他买礼物多数是自讨没趣。 但我这人马大哈， 忘性大， 当时对他的反应失望， 可是两秒钟后就又忘了， 因此自讨没趣的机会时有出现。我老公生性寡言， 即使是生死关头要他讲两句好话来救他的命也不要指望。 我曾有一朋友说过我生来没“耳根福，” 跟她一样。 请别误会， 我还是觉得老公的质量绝对是上乘的。只是他永远相信“行动比语言有说服力。 ” （Action speaks louder than words）. 这不，他昨晚一口气把下周度假的旅店和行程都安排好了， 准备带全家出去好好游乐休闲一下。 我一喜之下“大方地”赦免了他买礼物的“刑罚。”告诉他光凭办了这件事他就做足了“情人节”的定额 （其实我也是按以往的经验知道他不会有什么表示所以假装大方， 免掉彼此的负担/失望）。 谁知老公大概因为得到表扬来了自信， 竟然也玩起浪漫来。 我在家正准备做饭， 电话一响， 老公指示到：“晚上我们出去吃饭。 让孩子们自己在家。”（我的女儿14 岁， 儿子11 岁， 老公平时总像公鸡护小鸡一样把他们盯得牢牢的）。我这一惊喜非同小可， 差点没提前回天家。 好不容易恢复正常情绪后我乘胜追击，提出到我最喜欢的餐馆， 给老公进一步的考验。 谁知他竟爽快地回答：“行。 没问题！”
尽管在餐馆等了半天， 吃的也不是什么山珍海味， 我还是过了一个乐颠颠的夜晚， 忍不住对老公千恩万谢。 老公好像不是很经捧， 表扬了几句就很有点飘飘然的样子。 只见他双手插在裤兜里， 大富豪似的问我：“还要买什么？” 好像他的钱包很饱的样子。
回想从认识他到现在， 我先生真的是很有长进。 特别是这一两年。 虽然这些长进多少可以归功于年龄的增长， 但我心里很清楚这变化的契机是因为我听从神的带领， 改变了策略。回首来时路， 我真的很感谢这一路来有神的引航。 婚姻真的是很不容易。 你想想：两个个性， 家庭背景， 经历不同的个体天天在一起， 低头不见抬头见， 可不是很自然的会有很多的意见不一。 加上我们人的天性很自私， 凡事很容易只从自己的角度出发考虑问题。 记得我的孩子还是婴孩的时候， 我上班回家还要带孩子， 煮饭， 做很多其他家务。 特别是第一个孩子出生时， 先生初为人父， 虽然很爱孩子， 却常常不知所措， 因此高兴时抱一抱， 带出门玩，但多数时候因不知如何参与， 就干脆自己看电视。 我也曾经对婚姻很失望， 在生命里看不到希望。 在我绝望之际， 因很偶然的原因， 我开始去教会听教。 从此以后， 神一步一步地帮助我看见自己怎么一直在破坏自己的婚姻和幸福。 我原来用的是人的方法--- 一心觉得是我的另一半需要改变， 因此用抱怨批评的方法与先生沟通， 结果是适得其反。 人的本能是“你敬我一尺， 我才能敬你一丈。” 我真的很感谢神， 让我看到自己的愚顽， 也让我了解到要先学会放下自己， 无条件地尊重和鼓励先生， 才有可能得到爱的回应。 我开始学会通过祷告把先生交给神去管教， 而不要自己试图用强硬的办法去改变他。 当然， 人的习惯要改起来不容易， 但通过心的改变， 行为上的调适， 例如想批评时赶快转为心里祷告，学会“三字经 ”（如：谢谢你， 你好吗， 很好吃， 我爱你，等等）的话语和一些牺牲自己利益去迁就对方的行为， 我慢慢发现他逐渐有了明显的变化。人心都是肉长的。 现在， 经过20 年的磨合， 加上孩子慢慢长大， 家务轻省了一些， 使我和先生常有时间可以单独相处， 我们的婚姻开始真正香浓甜蜜起来。
《圣经》里面说：爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不計算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。爱是永不止息。” (哥前 13:1-8a) 。 这是神的爱， 于世人的方式正好相反 --- 不是自己去抓好处， 反而是放下自己， 不求自己的益处。 对很多人来说，神是很抽象遥远的物体， 可是我的经历告诉我， 神是很真实， 甚至很实惠的力量。 只要我们愿意， 他可以帮助我们把生命的苦水变甜， 在人间就可以享受到天堂的滋味。 “情人节”大家都谈爱， 只有神的爱才最真实， 最甜美， 最持久。
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今天是情人节。 我所在的高中里节日气氛出奇的浓， “圣诞节”根本无法与之媲美。“情人节”对这些全身充斥着骚动不安的荷尔蒙的高中生具有不寻常的意义。这一天收到的礼物往往意味深长， 而且礼物的重量也经常让他们在同伴中出足风头， 多多少少成为身份的象征。 只见课间楼道里彩色气球缤纷飘扬。 学生们手里还往往拽着红玫瑰， 巧克力等等。 我的顶头上司也跟着凑热闹， 从我们学校的园艺课老师那里买了许多玫瑰， 每人一枝， 对大家聊表谢意， 倒也让人感到温馨有情。 另一位比较有心的同事则每人一小包巧克力， 用那种小透明碎花玻璃纸袋包着， 还扎上条细彩带， 实在是礼轻情趣重。 总的来说， 西方人还是比较有生活情趣的。
受到这股“情趣”东风的鼓舞， 我也一时昏了头，给结发20 年的老公买了一朵红玫瑰。 我老公是那种非常务实的一类， 从来对这些婆婆妈妈的“小儿科”行为很是嗤之以鼻的。 我给他买礼物多数是自讨没趣。 但我这人马大哈， 忘性大， 当时对他的反应失望， 可是两秒钟后就又忘了， 因此自讨没趣的机会时有出现。我老公生性寡言， 即使是生死关头要他讲两句好话来救他的命也不要指望。 我曾有一朋友说过我生来没“耳根福，” 跟她一样。 请别误会， 我还是觉得老公的质量绝对是上乘的。只是他永远相信“行动比语言有说服力。 ” （Action speaks louder than words）. 这不，他昨晚一口气把下周度假的旅店和行程都安排好了， 准备带全家出去好好游乐休闲一下。 我一喜之下“大方地”赦免了他买礼物的“刑罚。”告诉他光凭办了这件事他就做足了“情人节”的定额 （其实我也是按以往的经验知道他不会有什么表示所以假装大方， 免掉彼此的负担/失望）。 谁知老公大概因为得到表扬来了自信， 竟然也玩起浪漫来。 我在家正准备做饭， 电话一响， 老公指示到：“晚上我们出去吃饭。 让孩子们自己在家。”（我的女儿14 岁， 儿子11 岁， 老公平时总像公鸡护小鸡一样把他们盯得牢牢的）。我这一惊喜非同小可， 差点没提前回天家。 好不容易恢复正常情绪后我乘胜追击，提出到我最喜欢的餐馆， 给老公进一步的考验。 谁知他竟爽快地回答：“行。 没问题！”
尽管在餐馆等了半天， 吃的也不是什么山珍海味， 我还是过了一个乐颠颠的夜晚， 忍不住对老公千恩万谢。 老公好像不是很经捧， 表扬了几句就很有点飘飘然的样子。 只见他双手插在裤兜里， 大富豪似的问我：“还要买什么？” 好像他的钱包很饱的样子。
回想从认识他到现在， 我先生真的是很有长进。 特别是这一两年。 虽然这些长进多少可以归功于年龄的增长， 但我心里很清楚这变化的契机是因为我听从神的带领， 改变了策略。回首来时路， 我真的很感谢这一路来有神的引航。 婚姻真的是很不容易。 你想想：两个个性， 家庭背景， 经历不同的个体天天在一起， 低头不见抬头见， 可不是很自然的会有很多的意见不一。 加上我们人的天性很自私， 凡事很容易只从自己的角度出发考虑问题。 记得我的孩子还是婴孩的时候， 我上班回家还要带孩子， 煮饭， 做很多其他家务。 特别是第一个孩子出生时， 先生初为人父， 虽然很爱孩子， 却常常不知所措， 因此高兴时抱一抱， 带出门玩，但多数时候因不知如何参与， 就干脆自己看电视。 我也曾经对婚姻很失望， 在生命里看不到希望。 在我绝望之际， 因很偶然的原因， 我开始去教会听教。 从此以后， 神一步一步地帮助我看见自己怎么一直在破坏自己的婚姻和幸福。 我原来用的是人的方法--- 一心觉得是我的另一半需要改变， 因此用抱怨批评的方法与先生沟通， 结果是适得其反。 人的本能是“你敬我一尺， 我才能敬你一丈。” 我真的很感谢神， 让我看到自己的愚顽， 也让我了解到要先学会放下自己， 无条件地尊重和鼓励先生， 才有可能得到爱的回应。 我开始学会通过祷告把先生交给神去管教， 而不要自己试图用强硬的办法去改变他。 当然， 人的习惯要改起来不容易， 但通过心的改变， 行为上的调适， 例如想批评时赶快转为心里祷告，学会“三字经 ”（如：谢谢你， 你好吗， 很好吃， 我爱你，等等）的话语和一些牺牲自己利益去迁就对方的行为， 我慢慢发现他逐渐有了明显的变化。人心都是肉长的。 现在， 经过20 年的磨合， 加上孩子慢慢长大， 家务轻省了一些， 使我和先生常有时间可以单独相处， 我们的婚姻开始真正香浓甜蜜起来。
《圣经》里面说：爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不計算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。爱是永不止息。” (哥前 13:1-8a) 。 这是神的爱， 于世人的方式正好相反 --- 不是自己去抓好处， 反而是放下自己， 不求自己的益处。 对很多人来说，神是很抽象遥远的物体， 可是我的经历告诉我， 神是很真实， 甚至很实惠的力量。 只要我们愿意， 他可以帮助我们把生命的苦水变甜， 在人间就可以享受到天堂的滋味。 “情人节”大家都谈爱， 只有神的爱才最真实， 最甜美， 最持久。
恭祝節日快樂，新年祝福滿滿!
恭祝節日快樂，新年祝福滿滿!
在這新春佳節即將來臨之際，祝你春節快樂，家庭安康，新年大大蒙神祝福。 非常謝謝你訪問State college 媽媽小組博客网。 我們愿意借著网絡，將上帝在我們人生道路上的奇异恩典，和日常生活中奇妙作為介紹給大家, 并且分享各人在養育孩子及夫妻相處等各方面的心得。愿這樣的交流分享能滋潤您的人生。
在 這里，我們誠摯地邀請你來与我們共同建造State college 媽媽小組博客网站。請將您認識主的經歷和神在你生命中的作為寫下來，与其他姐妹分享。如果你有任何有關養育孩子,夫妻相處或信仰上的問題，歡迎你在网上發貼，我們會盡力回貼解答。也請你將State college 媽媽小組博客网介紹給其他姐妹，盼望對她們的人生會有幫助及啟迪。
愿神的慈愛与恩惠常与你和你的家人同在
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愿神的慈愛与恩惠常与你和你的家人同在
剖宫产妈妈的产后护理
剖宫产妈咪的产后恢复和自然产的妈咪有所不同。这个恢复过程究竟是怎样的？产后妈咪又有哪些需要特别注意的呢？
繁衍后代对于每个女人来说都是极为重要的。尤其是在我国，一对夫妇只生一个孩子，所有的人都对此格外重视，因此，作为一种相当重要的协助分娩手段，剖宫产手术的功过利弊牵动着众多家庭的情感和神经。
据统计，我国每年约有2000万新生儿，其中大约有50%为剖宫产儿，一些医院剖宫产比率甚至更高，大大超出世界卫生组织对于剖宫产率控制在15%以下的要求。
什么是剖宫产
剖宫产就是在麻醉情况下切开产妇的腹壁及子宫壁，从子宫中取出胎儿及胎儿附属物，然后将子宫壁及腹壁各层组织缝合的一种手术。它是解除孕妇及胎儿危急状态的有效方法。
哪些孕妇可以考虑剖宫产？
- 胎儿过大，无法自然分娩
- 母亲骨盆狭窄或畸形
- 分娩过程中，胎儿出现缺氧，短时间内无法通过阴道顺利分娩
- 母亲患有严重的妊娠合并症或并发症，无法承受自然分娩
- 高龄初产
- 有多次流产史或不良产史，对胎儿的期盼更显迫切
经历剖宫产的妈咪，她们的产后恢复与自然产妈咪有什么不同？
剖宫产毕竟是一个手术，与正常的阴道分娩相比，术中出血量增多，术后易发生感染。
剖宫产术后不能很快恢复进食，可能会使泌乳减少，使哺乳的时间推迟，不能及时给孩子喂奶。
剖宫产恢复起来没有阴道分娩那么快。通常自然分娩4天后即可以出院，但剖宫产6-7天伤口才能愈合、拆线。
选择剖宫产，孩子因为没有经过产道挤压的过程，并发症会比自然分娩的孩子高，尤其是新生儿湿肺等呼吸系统的疾病发生率增加。
至于生产对将来的夫妻生活，不论是剖宫产还是自然产，均不会造成明显的影响。
伤口情况
目前，大多数医院对产妇进行的是子宫下段剖宫产。因为子宫下段肌层薄，出血少，再次妊娠出现子宫破裂的几率低，所以临床上大多采用这种剖宫产方式。
当然，还是有不少医生为产妇采用“横切口”，这样产妇即使做过剖宫产手术，以后还可以穿新潮泳装、时装，满足了女性爱美的需求。
虽然随着手术技术的不断提高，剖宫产的伤口愈合越来越好，但是它毕竟是一个手术，不可能不留下疤痕。至于伤口的大小，疤痕的深浅与手术当时的情况，胎儿的大小，产妇皮肤的素质等许多因素有关，不可一概而论。
产后护理
1、少用止痛药物
剖宫术后，麻醉药作用逐渐消退。一般在术后数小时，妈咪的伤口开始出现疼痛。此时，为了让妈咪能很好地休息，医生在手术当天或当天夜里会用一些止痛药物。当然，在此之后最好不要再用止痛药物，因为它会影响妈咪的身体健康，尤其是影响肠蠕动功能的恢复。所以，妈咪要做好一定的思想准备，对疼痛做些忍耐。
2、术后多翻身
由于剖宫产手术对肠道的刺激，以及受麻醉药的影响，妈咪在产后都会有不同程度的肠胀气，会感到腹胀。如果多做翻身动作，则会使麻痹的肠肌蠕动功能恢复得更快，肠道内的气体就会尽早排出，可以解除腹胀。
3、宜取半卧位
剖宫产的妈咪不能像正常阴道分娩的产妇一样，在产后24小时就起床活动。因此，恶露相对不易排出。如果采取半卧位。同时配合多翻身，就可以促使恶露排出，促进子宫复旧。
4、产后尽力排尿
在手术前后，医生会在妈咪身上放置导尿管。导尿管一般在术后24～48小时、待膀胱肌肉恢复收缩排尿功能后拔掉。拔管后，妈咪要尽量努力自行解小便，否则，再保留导尿管容易引起尿路感染。
另外，只要体力允许，在导尿管拔除后尽早下床活动，并逐渐增加活动量，这样不仅可促进肠蠕动和子宫复旧，还可避免术后肠粘连及血栓性静脉炎形成。
产后生活
饮食
术后第二天，妈咪可以吃清淡的流质食物，如蛋汤、米汤，切忌进牛奶、豆浆、大量蔗糖等胀气食品；待排气后，则可进半流质食物，如稀粥、汤面、馄饨等；以后再恢复普通饮食。
卫生
剖宫产妈咪除了和自然分娩的产妇一样，要勤刷牙，洗脸，勤换衣，每天冲洗外阴1-2次以外，还要注意保持腹部切口的清洁。
产后性生活
在产褥期内，是绝对禁止房事的。产褥期以后，也就是产后42天后，产妇恶露已经干净，可以逐渐恢复性生活，但要采取适当的避孕措施，防止再次怀孕做人流术而使子宫疤痕破裂，引起子宫穿孔。
常用的避孕方法可以是工具避孕。剖宫产后6个月可以考虑放置宫内节育环。对于避孕药物，如果妈咪尚在哺乳，要慎用，以免影响孩子，最好请教专业医生后再使用。
产后恢复操
在术后10天左右，如果一切都正常，妈咪可以做如下运动：
1、仰卧，两腿交替举起，先与身体垂直，然后慢慢放下来。两腿分别各做5次。
2、仰卧，两臂自然放在身体两侧。屈曲抬起右腿并使其大腿尽力靠近腹部而使腿跟尽力靠近臀部。左右腿交替，各做5次。
3、仰卧，双膝屈曲，双臂交合抱在胸前，然后慢慢坐起成半坐位，再恢复仰卧位。
4、仰卧，双膝屈曲，双臂上举伸直，做仰卧起坐。
5、俯位，两腿屈向胸部，大腿与床垂直，臀抬起，胸部与床紧贴。每次持续时间可从2-3分钟，逐渐延长到10分钟，早晚各做一次。
祝愿剖宫产的妈咪在产后恢复顺利，做一位健康的妈妈，哺育健康的娃娃
编辑：闲云
孕妇产后护理的八个重点
孕妇产后护理的八个重点(摘自东北新闻网)
“好痛！”这应该是大多数妇女对生产最刻骨铭心的印象了！在克服了阵痛对身心的磨难后，事情并没有就此结束，因为接踵而来的身体变化仍会让产妇感到困扰，像是伤口多久会愈合？可以碰水吗？等等。
因此，本文将以产后伤口照顾为主，提供妇女正确的产后保健观念。
产后伤口的种类
※自然产伤口
自然生产多少会对子宫颈口及阴道组织造成一些改变或破坏，但是，这样的伤口通常会在产后自行愈合；反而若是因为产程进展太快，或者在待产期间不当的用力所导致的阴道撕裂伤，则往往必须藉助外科修补术加以缝合，才不致延缓复原的时间。
所以，有时候为了避免产妇发生较大范围且不易处理的会阴撕裂伤，产科医师或助产士通常会以会阴切开的方式来帮助胎儿顺利生出来；因为会阴及阴道的血管丰富，所以切开处的伤口大约在3～4个礼拜即可完全愈合。
※剖腹伤口
虽然怀孕、生产是一种自然的过程，但仍有一些原因使妇女无法以自然的方式生下婴儿，这时就需要以剖腹生产方式，经由腹壁及子宫切口将胎儿取出，可以帮助无法顺产的妇女能够安全的迎接新生儿的到来。
由于手术伤口范围较大，表皮的伤口在手术后5～7日即可拆线或取除皮肤夹，但是，完全恢复的时间大约需要4--6个礼拜。
促进伤口复原8原则
无论是会阴切开伤口或剖腹伤口的照顾原则大致相同，但因部位的不同，所以在促进伤口复原时就必须运用不同的技巧。
首先，必须注意的是感染的问题，皮肤的完整是保护身体的第一道防线，因此伤口局部的红、肿、热、痛绝对不可轻忽，只要不适感持续未改善或者出现脓性分泌物时，记得赶快回到医院检查；除此之外，阴道大量出血或者排出多量血块也是不正常的情形，应尽速就医。
其次，为了促进伤口愈合，不妨从以下几个方面着手：
1. 保持伤口清洁干燥
2. 温水坐浴
3. 避免疤痕产生
4. 注重营养摄取
5. 适度运动
6. 身体清洁
7. 勿提重物
8. 性生活勿急躁
怀孕、生产对大多数的女性而言，是生命中许多重要的历程之一，特别是这样的过程对女性身心有着非常显著的影响及改变。然而，生产并不是阶段性任务的结束，相反的，更艰巨的挑战才要展开，如果没有健康的身体作基础，如何能为出生的宝宝奠定成功的第一步？
谨以此文与全天下伟大的女性共同分享、提醒，在成为母亲的同时，千万别忘了宝贝自己！
1岁之内的婴儿喂养要点
1岁之内的婴儿喂养要点(摘自便利网)
要照顾好3岁之内小宝贝的胃口，对于新妈咪来讲，确实是一件千头万绪的事。层出不穷的关于营养的名词让她们目不暇接，比如，鱼油与鱼肝油有什么不一样？什么是母乳化奶粉？什么时候补钙？辅食应该怎样的添加？宝贝的食量是否正常？
0-3个月
母乳喂养
母乳是宝贝的甘泉，特别是3个月内的宝贝更加依赖母乳的滋养。虽然母乳看上去稀稀的，可尝着是甜甜的，这是因为它含有较少的蛋白质和较高的糖分（碳水化合物）。有的妈咪总以为自己的乳汁看上去像水一样，没有营养。看着嗷嗷待哺的宝贝，很多妈咪总担心他们没有吃饱，迫不及待给他们换配方奶。其实，母乳绝对是宝贝最迷恋的美味，任何乳品都无可替代。
配方奶粉
在过去的若干年中，在几大婴儿奶粉厂商的合力推广下，母乳化配方奶粉的喂养概念可谓深入人心。很多妈咪出于种种原因，不能完成用母乳喂养宝贝的自然使命，需要依赖奶粉喂养。其实，母乳与其他乳汁的差别是很难用工业化的方法来弥补的。可有时不得不用配方奶粉喂养宝贝时，一定要注意这样一些问题——
- 忌高温母亲的体温是37℃，这大体也是配方奶品中各种营养存在的适宜条件，宝贝的胃肠也好接受。
- 忌过浓浓度高可能会引起宝贝发生腹泻、肠炎。当然，如果太稀也会造成营养不良。
- 忌污染变质配方奶所含的丰富营养，是一种良好的细菌培养基，特别是冲调好的奶粉不能耐受高温煮沸和消毒。所以，在配制过程一定要注意卫生。如果开罐后放过长时间，会造成污染。
鱼肝油
0-3个月的宝贝需要添加鱼肝油，这往往先于钙剂的需要，所以，如果去医院复查别忘记让医生为宝贝开好鱼肝油，并一定询问好合适的用量。通常，伊可新胶丸每天服用1粒，1岁以下的配方含维生素D为500微克，1岁以上的配方含维生素D为700微克。鱼肝油含有丰富的维生素A、D，能促进宝贝对钙质的吸收利用，保障骨骼、神经发育，每天大约需要400微克的维生素D。但过量服用维生素A、D，也很容易蓄积在身体里，引起中毒反应。因此，在补充鱼肝油时要严格遵守剂量。
果蔬汁
果蔬汁是妈咪应该为0-3个月的宝贝做的“饭”，像青菜水、橘子汁（按照50%稀释）、番茄汁、西瓜汁、胡萝卜水，甚至山楂水，宝贝都可以开始尝试了。它能带来天然的维生素，对于0-3个月的宝贝来说，母乳中的维生素C已经不能满足他们的需要了。
水
满月之前，宝贝一般不需要额外补充水分，如果发生发热、出汗多、便秘或母亲奶水不足、人工喂养不足等情况，才需要适当喂些温水，但尽量不要加糖。 1个月以上的宝贝，每天可以定时喂水，或是用果菜水的形式给他们补水。
4-8个月
4个月以上的宝贝能消化淀粉类食物了，加之生长发育需要更多的能量，所以需要添加米粉。好在现在的米粉强化了多种微量营养素，使营养功效更加突出。至于米粉的用量，要结合宝贝的胃口及生长发育的情况，一般每天1-2次，每次按1-2勺添加到奶品中，作为补充。
吃蛋黄
蛋黄是4个月以上的宝贝首选的蛋白质类辅食，它的致敏性低，比蛋清或其他蛋白质类食品更加安全。同时，蛋黄中含有铁、卵磷脂、脂肪和蛋白质，营养很好，也很容易咀嚼、消化。首次添加蛋黄时不妨谨慎一些，从1/8到1/4个开始耐心尝试，确定宝贝没有呕吐、腹泻、湿疹等过敏的表现再逐渐加量。蛋黄可制作出好多让宝贝垂涎的食物：
- 蛋黄酱把蛋黄研碎、过滤，加上肉汤、淀粉煮。
- 蛋黄菜糊糊把西红柿、洋葱切碎，扁豆煮软切碎，加些肉汤煮；最后，倒入调匀的蛋黄糊。
泥糊糊
泥糊状的食物能帮助锻炼宝贝的咀嚼和吞咽功能。土豆泥、红薯泥、胡萝卜粥、面包粥、饼干糊，以及各种添加少量低纤维蔬菜的粥汤，都是这个阶段应让宝贝尝试的食物。如果贪图方便快捷，不妨到超市的婴儿食品柜台上看看，那里有许多婴儿辅食产品，可为忙碌的妈咪排忧解难。
长牙
在这几个月中，大多数宝贝开始出牙了。这一方面是对孕期和初生阶段哺育成果的检验，一方面是在提示妈咪关注一件事，即开始为宝贝补钙。一般每天补充100-200毫克元素钙，就能满足宝贝的需要。为宝贝选择钙剂时，关于品种和用量一定要咨询医生的意见。因为各种钙剂的化学成分不一，剂量从几十毫克到数百毫克不等，标注方法也不很统一，非专业人士识别不易。为了锻炼咀嚼能力，促进乳牙萌出，可给宝贝准备一些烤制的馒头片、饼干等稍硬的点心。
吃肉类
4个月以上的宝贝开始显露出“杂食小动物”的本性，他们会喜欢迷人的肉香。因此，如果在食谱中逐步引入鸡肉、鱼肉、鸡肝、虾肉、猪肉等动物性食品是再合适不过的了。鱼泥、鸡肉泥的纤维细，蛋白质含量高，特别是鱼肉含有较多不饱和脂肪、铁和钙，海鱼中的碘含量也很高。适时添加肉类，不论从营养上还是口味上都能带给宝贝全新的感觉。
9-12个月
上饭桌
9个月后是宝贝建立进餐规律的阶段，他们开始登堂入室，在餐桌上占有一席之地了。他们正式进入离乳期，规律的进食将会慢慢替代乳品的营养地位。经过几个月的辅食添加训练，他们可耐受的食物范围扩大了，常见的食物已不在话下。虽然宝贝在餐桌上仍是个“小麻烦”，但这是让他们领会正常进食规律的一个重要过渡。
吃肉菜饭
减少喂奶的次数，让宝贝随餐进食营养更加丰富多样的辅食。宝贝的一日饮食不妨这样来安排，早晚母乳各一次，早餐给予肉末菜泥大米粥，午餐搭配碎菜肝末烂面条，下午加些苹果泥和小饼干，晚上做鸡蛋黄鱼羹和碎菜烂饭，是不是看上去挺好吃？
每天喝奶
如果辅食添加正常，9-12个月大的宝贝每天应保持饮奶300-500毫升，以满足生长发育的需要。从自然角度来看，虽提倡应坚持哺乳到宝贝满1岁半，但母乳喂哺到这个阶段已远不能满足宝贝的生长发育需要了。
味道重不重
许多宝贝长到1岁了还不识五味，因为他们的妈咪担心宝贝的心脏、肾脏功能发育不完善，不敢让宝贝品尝咸、酸、甜、油的食物，当然，未额外添加盐、糖、醋、油等调味品，营养也不会缺乏，添加少许盐、糖、油也不意味着宝贝长大后就一定会成为一个高血压、肥胖、糖尿病的患者。实际上，适当的味觉刺激能够调动宝贝的食欲，甚至可让他们更快乐、更聪明。妈咪不妨以自己的口感作为标准，感到稍稍淡些，宝贝就可以耐受了。
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